Schlechte-Witze-Forum

[Sick Steve]

Also schön, Ihr habt es nicht anders gewollt.....

Ein Yuppie fährt seinen neuen Sportwagen spazieren. Während er so über die Landstrassen ballert und sich an seinem 3-Liter-V6-Motor erfreut, überholt ihn plötzlich rechts ein dreibeiniges Huhn! Er schaltet runter, gibt Vollgas - aber das Huhn wirft nur einen Blick über die Schulter, beschleunigt und zieht davon. Der Yuppie versucht, mitzuhalten, aber keine Chance. Größer und größer wird der Abstand, und schließlich, in der Ferne, sieht der Fahrer das dreibeinige Huhn abbiegen und auf dem Gelände eines Bauernhofs verschwinden.
Er beschließt, der Sache auf den Grund zu gehen, biegt ebenfalls Richtung Bauernhof ab, hält und klopft an die Tür des Haupthauses. Der Bauer öffnet.
"Verzeihung", stammelt der Yuppie, "aber ich wurde soeben bei Tempo 185 von einem dreibeinigen Huhn überholt - es ist auf Ihrem Hof verschwunden!"
"Das kann wohl sein", antwortet der Bauer. "Ich züchte dreibeinige Hühner."
"Aber warum den, um Gottes Willen?"
Der Bauer kratzt sich am Kinn. "Nun, ich bin verheiratet und habe einen Sohn. Wenn wir früher zum Essen ein Huhn geschlachtet haben, hatten wir ein Beinchen zu wenig; haben wir zwei geschlachtet, hatten wir eins zuviel. So bin ich auf die Idee gekommen."
Der Yuppie überlegt kurz. "Tja, das leuchtet ein, irgendwie. Aber sagen sie mal: Wie schmecken denn die?"
"Keine Ahnung", entgegnet der Bauer, "wir haben noch keins fangen können!"


Das wäre so einer aus der üblen Kiste. Oder der hier, ganz kurz:

"Liebling, wir sind jetzt schon seit 25 Jahren zusammen - sollten wir nicht doch mal heiraten?"
"Ach bitte - wer nimmt uns denn noch?"

Aber einen habe ich noch, den mag ich sehr:

In einer Kneipe sitzt eine Frau am Tresen. Zwei Hocker weiter sitzt ein Mann im lagen Mantel und trinkt Whisky. Unter seinem Mantel zappelt etwas. Nach ein paar Minuten leht sich die Frau hinüber und sagt: "Sagen Sie mal, haben Sie da ein Tier im Mantel? Wollen Sie das arme Ding nicht mal rauslassen?"
Der Mann sagt: "Nein, kein Tier - das ist mein kleiner Simmel!" Er öffnet den Mantel, und ein kleines Männlein, vielleicht 30 cm groß, springt auf den Tresen, ein Büchlein in der Hand, und ruft mit Piepsstimme: "Hallo zusammen, ich bin Johannes Mario Simmel, und ich möchte heute ein Stück aus meinem neuen Buch..."
Die Frau klatscht in die Hände und ruft: "Wow, ist ja der Hammer! Wo haben Sie den denn her?"
"Das glauben Sie nie", entgegnet der Fremde, "ich kam auf dem Weg hierher an einem Sperrmüllhaufen vorbei, und da lag so'ne alte Lampe. Ich dachte, die ist vielleicht antik, und wie ich sie aufhebe und daran reibe...."
Mehr hört die Frau nicht - sie ist bereits auf der Strasse und sieht sich um. Tatsächlich, zwei Querstrassen weiter ist der Sperrmüllhaufen! Sie eilt hin, und tatsächlich, da ist die Lampe! Aufheben und Reiben ist eins.
Es donnert, es blitzt, und aus der Lampe schießt ein Dschinn. "Tach!" donnert der Dschinn. "Tu hasst einen Vunsch pfrei! Schprich, aper üperlege kut!"
"Das ist leicht", ruft die Frau, "ich möchte fünf Millionen in kleinen Scheinen!" Blitz, Donner, der Dschinn verschwindet - und zurück bleiben fünf kleine Schweine, jedes mit einer Zitrone im Maul! Erbost eilt die Dame zurück in die Kneipe und packt den Fremden am Mantel. "He, was war'n das für'n Scheiss? Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen, und was hab' ich gekkriegt? Fünf Zitronen in kleinen Schweinen!"
Aber der Mann lacht nur. "Mädchen, denk doch mal nach: Meinst Du, ich hätte mir einen 30 cm langen Simmel gewünscht?"

[cute sushi lunches]

Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf'n Keks.Geht ein Mann um die Ecke is' der Bus weg.Kommt der Bus um die Ecke is' der Mann weg.

)
Treffen sich beide ist die Ecke weg.

[Flocke]

***schlapplachundvomstuhlfall***

darf ich auch einen? die sind ja zu köstlich...
Flocke

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das noch mal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stückchen von einem Strohhalm herausragen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

[razorback]

Das ist Gold!

[Flocke]

...und weil's so schön war, auch noch einen mit 'ner richtigen Moral...

Der Fuchs läuft eines schönen Tages durch den Wald und hört plötzlich leise Hilferufe. Er folgt ihnen und findet eine Grube, in der ein Häschen sitzt und jammert, weil es nicht mehr rauskommt.
"Ach, Fuchs, du Guter, hilf mir doch..."
Der Fuchs zögert nicht lange, läßt seinen Schwanz in die Grube hängen und das Häschen klettert daran raus. Es bedankt sich mehrmals überschwenglich für die Lebensrettung und man geht wieder seiner Wege.
Eine Weile später hoppelt das Häschen durch den Wald und hört plötzlich ebenfalls Hilferufe. Es folgt ihnen und findet - na, was? - richtig, den Fuchs in einer Grube sitzen und jammern, weil er nicht mehr raus kommt. "Ach, Häschen, hilf mir doch..."
Das Häschen hängt nun auch seinen Schwanz in die Grube, aber na ja, es ist halt ein Hasenschwänzchen... Der Fuchs will schon den Mut verlieren, da zückt das Häschen sein Handy, telefoniert seine gesamte Verwandtschaft zusammen, die eine Hasenschwanzkette bilden und damit den Fuchs binnen kurzem aus der Grube holen.

Was ist nun die Moral von der Geschichte?

Ganz einfach: Je kürzer der Schwanz, desto wichtiger das Handy...



Flocke

[razorback]

Ich dachte, das wäre das SCHLECHTE Witze Forum. Aber ich kenne auch noch 'ne Geschichte vom Hasen:

Der Hase sitzt am Flussufer unter einem Baum, völlig breit und baut sich gerade den nächsten Joint. Da kommt der Biber vorbei. Er sieht, wie gut der Hase drauf ist und sagt: "Ey, Hase, sei ein Freund, lass mich auch mal ziehen." "Klar nimm!" antwortet der Hase, meint aber noch: "Pass auf, das Zeug kommt am besten wenn Du einen tiefen Zug nimmst, tauchst, und dann erst alles wieder auspustest!"
Der Biber ist total begeistert, zieht an der Tüte, schwimmt weg und taucht wieder auf. Völlig breit und happy. Das bekommt das Nilpferd mit, schwimmt zum Biber und fragt ihn, was mit ihm los sei. Sagt der Biber: "Ey, ich bin so breit, das ist so cool...“
Darauf das Nilpferd: "Ey, Biber, sei ein Freund, lass mich auch mal ziehen."
„Tut mir leid," sagt der Biber, „ich hab selber nur vom Hasen geschnorrt. Der sitzt drüben am anderen Flussufer, schwimm einfach mal rüber und frag ihn.“
Das Nilpferd lässt sich das nicht zweimal sagen, schwimmt rüber und geht zu dem Baum, unter dem der Hase gerade auschillt. Der Hase merkt was, öffnet die Augen, stutzt und schreit das Nilpferd an: "Biber! Ausatmen! Ausatmen!!!"

[Silentium]

Ich fühle mich verpflichtet, offiziell mitzuteilen, dass ich heute alle drei Hasenwitze mehrmals verschiedenen Bekannten erzählt habe, mit großem Erfolg, im besonderen meinem kleinen Bruder, dem auf eigenen Wunsch viermal, mit bombastischem Erfolg und einmal meiner Großmutter, ohne Erfolg.

[Archäopterix]

Achtung schlüpfrig...:

Fallen zwei Tafeln Schokolade im Supermarkt vom Regal. Sagt die eine: "Aaauuu, ich hab mir die Rippen gebrochen." Darauf die andere: "Hör doch auf- ich bin auf meine Nüsse gefallen..."

[razorback]

Aber der hier ist wirklich schlecht:

Eine Birne geht spazieren. Da fliegt eine andere Birne vorbei. Die Gehende ruft der Fliegenden hinterher:
"Ey! Birnen können nicht fliegen!"
"Ich schon," ruft die zurück, "ich bin die Birne Maja."

[Silentium]

Meine kleine Cousine hatte mal eine Phase, wo sie mir folgenden Witz täglich erzählte- und nichts, niemand, nicht einmal ein amerikanischer Anti-Terror-Trupp, hätte sie von davon abgehalten. Lacht einmal über eine Pointe, über die ihr mittlerweile einen Aufsatz schreiben könntet:

Ein alter Mann ist verrückt geworden und redet mit seiner Zahnbürste. Er hat ihr ein Halsband gekauft und führt seinen "Fiffi" täglich im Park spazieren. Man liefert ihn in eine Anstalt ein. Am ersten Tag spricht der Arzt mit ihm: "Wissen Sie, was das da an ihrer Leine ist?"
"Ja, sicher, das ist mein Fiffi!Fiffileinchen, gemma Gassi?"
Eine Psychotherapie später:
Arzt:" Was ist das am Ende ihrer Leine?"
Alter Mann: "Ja, erkennen Sie keinen Hund, wenn sie ihn sehen?"
Arzt: "Das ist doch eine Zahnbürste!"
Alter Mann: "Was? Beleidigen Sie meinen Fiffi nicht!"
Drei Wochen später:
Der Arzt fragt wieder: "Was ist das am Ende ihrer Leine?"
Mann sagt :"Eine Zahnbürste, sieht doch jeder!"
Arzt sagt "Sie sind gesund!" und lächelt.
Mann wird entlassen, steht vor der Klinik. Sagt zur Zahnbürste: Den haben wir ordentlich reingelegt, was, Fiffi?

[Flocke]

@silentium
...den hab ich ja schon ewig nicht mehr gehört/gelesen. Und mußte doch mal wieder darüber schmunzeln...

Aber man hat ja daran erinnert, es geht hier um schlechte Witze. Sind die hier schlecht genug?

A:"Hast du schon mal 'ne Horde Kühlschränke durch den Wald rennen sehen?"
B:"Nein."
A:"Da kannst du mal sehen, wie schnell die rennen können..."

Oder:

A:"Warum haben Elefanten rote Augen?"
B:"Keine Ahnung."
A:"Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können."
B:"Aber ich hab noch nie Elefanten im Kirschbaum gesehen."
A:"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können..."

:-p

Flocke

[charis]

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug und beginnen, sich zu unterhalten. Die Frau erzählt:
"Wissen Sie, ich komme da gerade von dieser internationalen Frauenkonferenz, und da wurden weltbewegende neue Erkenntnisse gewonnen."
"Ach so?" fragt der Mann.
"Ja sehen Sie", sagt die Frau. "Bisher meinte man ja immer, die besten Liebhaber der Welt seien die Franzosen. aber nun hat man herausgefunden, dass das in Wirklichkeit die Polen sind. Und dass die Schwarzen am besten bestückt seien, ist auch nicht richtig, denn die Indianer sind darin durch niemander zu übertreffen!"
Sie nippt begeistert an ihrem Flugzeugdrink
"Ähem", hüstelt der Mann, "ich vergaß ja ganz, mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski, sehr erfreut."

[Susanne]

Ich kenne auch einen doofen Witz:

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt:
"Ich hätte gerne 99 Brötchen"

Sagt die Verkäuferin: "Wieso nehmen Sie nicht gleich 100?"

Darauf der Mann: "Sind Sie verrückt! Wer soll denn die alle essen?"



...voll der Scheiss-Witz, gell? )

[gelbsucht]

Das mit guten Witzen missbrauchte Schlechte-Witze-Forum. Ihr seid mir ja schon ein paar Scherzkekse, na gut, dann muss auch noch mal was nachlegen ... dat lagert schon ne ganze Zeit in meinem Postfach. Heute nehme ich mal die Mühsal auf mich, um es hier mit ctrl+C zum Besten zu geben:

Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius says, "Shit happens."
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen Buddhism: Shit is, and is not.
Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
Islam #3: If shit happens, blame Israel.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Presbyterian: This shit was bound to happen.
Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the
right wine with it.
Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice
with it.
Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit
that happens to another.
Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that
happens to another.
Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born
again. (Amen!)
Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
Fundamentalism #3: Shit must be born again.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work.
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Secular Humanism: Shit evolves.
Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
Quakers: Let us not fight over this shit.
Utopianism: This shit does not stink.
Darwinism: This shit was once food.
Capitalism: That's MY shit.
Communism: It's everybody's shit.
Feminism: Men are shit.
Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
Commercialism: Let's package this shit.
Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
Idolism: Let's bronze this shit.
Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
Existentialism #2: What is shit, anyway?
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Mormonism: God sent us this shit.
Mormonism #2: This shit is going to happen again.
Wiccan: And it harm none, let shit happen.
Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
Moonies: Only really happy shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Rastafarianism: Let's smoke this shit!
Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
Church of SubGenius: BoB shits.
Practical: Deal with shit one day at a time.
Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
Agnostic #2: Did someone shit?
Agnostic #3: What is this shit?
Satanism: SNEPPAH TIHS.
Atheism: What shit?
Atheism #2: I can't believe this shit!
Nihilism: No shit.

Frl. O. von Dotter

[razorback]

Ich vermisse die Neu-Heiden...