Der politische Witz

[Hamburger]

Hallo zusammen,

wir hatten, ich weiß, ich weiß, bereits einen Thread für schlechte Witze im Allgemeinen. Aber hatten wir eigentlich auch schon einen speziell für politische Witze? Nein? Warum nicht?
Wo ich doch einige aus meinem Repertoire unbedingt loswerden möchte. Aber auch einige lesen will. Also beteiligt euch rege. Ich starte mal mit einem Sketch, der gestern im Radio lief. Hoffe, ich kriege ihn noch ungefähr so hin, wie ich ihn hörte. Danach noch ein Witz für unsere russischen Freunde...(ich bin mir natürlich der Tatsache bewusst, dass heute in Russland alles viel viel besser ist und der Witz allenfalls vergangene Verhältnisse auf`s Korn nimmt...)


Joschka Fischer und Gerhard Schröder lassen sich Richtung Kanzleramt fahren. Da bekommt Joschka einen Anruf aufs Handy. Als er aufgelegt hat sagt er zu Schröder:"Meine Frau. Ihr gehts nicht gut. Sie ist momentan etwas kränklich."

Schröder mit pathetischer Stimme:"Macht nichts. Die Reformen sind wichtiger."

Die beiden kommen am Kanzleramt an, das einer Baustelle gleicht. Sie steigen aus, der Baustellenleiter kommt gelaufen und sagt:"Sorry, Herr Schröder, wir brauchen das Gelände. Hier entsteht das neue saudische Botschaftsgebäude."

Joschka:"Das ist ja schrecklich..."

Schröder:"Macht nichts. Die Reformen sind wichtiger als so`n Amt."

Da klingelt Schröders Handy. Als er aufgelegt hat fragt Joschka:"Wer war denn das?"

Schröder:"Das war der Trittin."

Joschka:"Wie geht`s ihm?"

Schröder:"Blendend, ich sag`s ja immer."

Joschka:"Was?"

Schröder:"Na, man soll sich von den Reformen auch nicht zu viel versprechen..."


Und Witz Numero 2:

Drei Häftlinge im Gulag unterhalten sich.

Nummer 1 zu Nummer 2:"Warum bist du hier?"

Nummer 2:"Weil ich bei der Wahl für Iwanov war."

Nummer 1 zu Nummer 3:"Und du? Warum bist du hier?"

Nummer 3:"Weil ich bei der Wahl gegen Iwanov war."

Darauhin Nummer 2 und Nummer 3 zu Nummer 1:"Jetzt aber du. Warum bist du denn hier?"

Nummer 1:"Ich bin Iwanov."

[Silentium]

Witz zwei is' gut (auch wenn ich ihn irgendwoher kenne...) aber den ersten, den ersten, den ersten... HILFE! Übersetzt ihn einer unwissenden Österreicherin! Biiitteeee!

Dafür hab ich auch einen, einen ganz kurzen. Aber dafür wirklich gut:

Aufpassen, hiiiier koooomt eeeer:
*trommenwirbel*

Bundespräsidentin Benita Ferrero-Waldner

:fun:

[vogel]

also witz eins sagt mir schon was. aber zwei ist echt gut ! :fun:

silentium, ich versteh deinen nicht. ?(

[Silentium]

Liebste Kv, erklär mit Witz eins bitte. Österreicheralar. Woher soll ich denn wissen, was ihr Piefke (verzeih!) so treibt in eurer Politik!

Meiner: schau mal in "Kreiiisch" ein paar Threads unter dir....

Benito F.W. ist NICHT Bundespräsidentin geworden und charis und Silentium freuen sich....

[Hamburger]

Hallo Silentium,

dein Witz schlägt alles.

Hier aber noch die Erklärung zu Witz 1: Schröder ist unser Bundeskanzler (wie du wohl weißt, irgendwann wird der ja wohl mal auf Staatsbesuch bei euch gewesen sein, oder?), Joschka Fischer ist unser Außenminister (wie du wissen solltest, denn irgendwie war er ja auch an der Ächtung eures Landes durch die EU beteiligt als der Haider Jörg eure Geschicke in die Hand nahm) und Jürgen Trittin, also dass du den nicht kennst?
8-o

Das muss man doch wissen, wer Jürgen Trittin ist, oder? Also ich würde so gar so weit gehen zu behaupten: Wer Jürgen Trittin nicht kennt kann nicht für sich beanspruchen politisch gebildet zu sein... Jürgen Trittin, der ist doch..na klar, der deutsche Umweltminister.
(Partei: Die Grünen)

Und Trittin und Schröder (Partei: SPD), gelinde gesagt, mögen sich nicht. Sie waren schon Koalitionspartner in Niedersachsen in den 90er`n als Schröder da Ministerpräsident und Trittin da Umweltminister war. Und irgendwie mochten sie sich da auch nicht. Diese Abneigung haben die beiden sich erhalten. Alles war recht ist, aber sie hassen sich
konsequent.

Schröder kokettiert nun in letzter Zeit zunehmend stärker damit, dass die Reformen in unserem Land wichtiger sind als alles andere, auch wichtiger als seine persönliche Macht. Er spielt jetzt die Rolle des eisernen Reformers. Der Mann hat ja schon so viele Rollen gespielt, aber das zu erklären würde wieder zu weit führen. Sobald er seinen Wirtschaftsminister (Clement) dabei nur irgendwie hofieren und seinem verhaßten Umweltminister (eben Trittin) ans Bein pinkeln kann (aktuell hat er sich beim Streit um die zu erlaubende Höchstgrenze des Schadstoffausstoss der deutschen Wirtschaft auf Clements Seite geschlagen) ist Schröder glücklich.

Tja, und jetzt müsste sich der Witz eigentlich von selber erklären.

Aber ich werf mal noch ein paar politische Namen in die Runde, liebe Silentium. Namen, deren Klang dir nicht unbekannt sein kann, nicht unbekannt sein darf, willst du uns Pieffkes jemals verstehen wollen...(willst du das?)

Also: Wer war Claudia Nolte? Wer ist Guido Westerwelle? Und: Wer ist Markus Söder?

Jetzt bin ich seeeeehr gespannt.

Liebe Grüsse,

Hamburger

[Silentium]

Okay, die drei Witztypen kannte ich schon (also, sooo blöd bin ich auch wieder nicht ) dass sich Schröder und Trittin mit solcher Hingabe hassen, ist neu. Mir geht, quasi, ein Licht auf.

Westerwelle ist euer FDP-Typ, Nolte und Söder? Ich meine, ich könnte mir das jetzt auch im Internet nachschnlagen, aber da ich die sonst auf werweißwie gefärbte Seiten komme, lass ich mir das lieber von dir erklären.*mitdemzaunpfahlwink*

Gegenfrage: Herbert Haupt (Liebevoll: Haupti), Karl-Heinz Grasser und Edlinger?

(Zwei Witzfiguren und ein Witzemacher. Stichwort Kravatte.)

[Silentium]

Und, wo wir grad bei Politik sind:
seit zwanzig Minuten ist die EU um einiges Größer. Jetzt tät mich mal deine Fachmännische Meinung zum Thema EU im Allgemeinen und Erweiterung im Besonderen interessieren....

[Hamburger]

Hey, sagte ich nicht gerade im anderen Forum ich muss jetzt los...

Na ja, ein paar Minuten nehm ich mir noch.

Also zunächst, Silentium, was heißt denn hier "Euer FDP-Typ"? Das ist immerhin der FDP-Parteichef, jawollja, unser Vorzeige-Liberaler.

Zu Claudia Nolte: Claudia Nolte war in den 90`er Jahren Familienministerin im Kabinett Kohl. Berühmt wurde sie weil sie aussah, sorry, wie ein Mäuslein der man gerade den Käse geklaut hat. Ihre Vorschläge kamen niemals beim Bürger an, da sie auf jeder PK so unerschütterlich gepiepst hat, dass man sich aus lauter Mitleid vor sie stellen wollte um sie vor den bohrenden Fragen der Journalisten zu schützen.

Zu Markus Söder: Das ist der neue Generalsekretär der CSU, einer noch christlicheren Abspaltung der CDU (bei euch: ÖVP), die mit der CDU eine Fraktionsgemeinschaft in Berlin bildet. Die CSU regiert Bayern mit absoluter Mehrheit. Dieser Markus Söder ist bisher nur durch unsinnige Vorschläge aufgefallen. Er möchte ganz offensichtlich jeden Hardliner dazu bringen die CSU symphatisch zu bringen.

Der Hit: Er schlug vor Kinder unter 14 Jahre sollten, sobald es dunkel wird, nur noch in Begleitung Erwachsener auf die Strasse dürfen.

Man erspare mir über diesen Vorschlag eine ernsthafte Debatte zu führen.

Was die Namen, die du in die Runde geworfen hast, angeht: Jetzt bist du dran mit Erklären


Zur EU-Erweiterung: Die Nachteile der EU-Erweiterung liegen für mich auf der Hand: Lohnunterbietungswettbewerb, Verlagerung der Arbeitsplätze in Billiglohn-,Billigsteuerländer.
Die Vorteile auch: Betrachtet man die Geschichte unseres Kontinents, so ist diese Vereinigung natürlich von nicht zu überschätzender Bedeutung. Auch wäre es genial würde es diesem Kontinent gelingen sich nicht nur auf absehbare Zeit darauf zu verständigen keine Kriege mehr zu führen sondern auf einigen wesentlichen Politikfeldern (zum Beispiel Außen-, und Sicherheitspolitik) eng zusammenzuarbeiten und ein Gegengewicht zum Unilateralismus der Amerikaner zu bilden.


Aber hier fragt sich eben: Gelingt das? Wird es nicht - und da sind wir wieder bei der ökonomischen Frage - darauf hinauslaufen, dass Löhne sinken und die gestalterische ökonomische Macht, mehr und mehr von der Politik an die Konzerne übergeht, die sich aussuchen können, wo sie hingehen? Ein Freund von mir hat dafür bereits einen Ausdruck geprägt: Neo-Konzern-Feudalismus!
Sollte man zumindest diskutieren...

Und ich sehe Europa noch in einem weiteren Dilemma. Nicht nur wegen den Praktiken, die im Europäischen Parlament jetzt nach und nach aufgedeckt werden, sondern auch weil die Vermittlung zum Bürger hin nicht funktioniert. Kaum ein nicht berufsmäßig oder das ganze Konstrukt studierender Mensch wird dir sagen können was in Brüssel entschieden wird, welche Kompetenzen der eigene Staat hat und welche er abgeben muss. Zudem spielt die angesprochene historische Dimension in den Köpfen der Bürger kaum eine Rolle. "Wir wachsen zusammen" - diese Parole ist gut und schön, aber in der Regel interessiert den Bürger doch, dass er Arbeit und einen stabilen Lohn hat, mit dem er zu anständigen Preisen konsumieren kann.
Die (vielfach wohl auch berechtigten) Ängste, dass dies in Zukunft nicht mehr so sein wird, hat die Politik nie abbauen können.
Ausserdem finde ich, dass über die neue EU-Verfassung die Bürger abstimmen müssten. Wenn ein ganzer Kontinent sich eine Verfassung gibt, dann sollte das Volk entscheiden dürfen, ob es diese mitträgt. Es sollte die Möglichkeit zu Gegenvorschlägen geben, um aktive Debatten im Volk auszulösen, das Thema dort festzusetzn. Nur: Genau davor hat die Politik Angst. Denn dann könnte nachher eine EU-Verfassung rauskommen, in denen sich diese Ängste auch widerspiegeln.

Also: Ich bin keineswegs euphorisch, was die Zukunft unseres Kontinents angeht.

Das war meine (fachmännische???, na ja, hab mich kaum mit dem Thema beschäftigt, man kann mir sicher vielfach widersprechen) Meinung...

Liebe Grüße,

Hamburger (der jetzt wirklich los muss)

[Silentium]

Jetzt bist du dran mit Erklären

... Aaalso:

Der Herbert Haupti is omentan, trotz aller Gerüchte und Haiders und was weiß ich, Chef der FPÖ und unser Vizekanzler. Ein Tierazt mit schweren gesundheitlichen Problemen, ziemlichem Übergewicht und einer Nase, mit der man jemanden erstechen könnte und außerdem redet er, das muss ich sagen und das sage ich in aller Klarheit, niemals, meine Herren, hören sie mich, niemals in aller Klarheit muss das gesagt werden, niemals redet er also in langen komplizierten, kompliziert im sinne von vielen Beistrichen, heißt das, in aller Klarheit, komplizierten Sätzen also.
Beeindruckend: wenn er am Ende eines Wurmsatzes angekommen ist und man das Protokoll liest, ist er trotz x Beistrichen und Klammern grammatikalisch Korrekt. Allerdings schnauft der Haupti da schon so, dass man es vorm Fernseher mit der Atemnot zu tun bekommt und kurzatmit wird, der arme Kerl. Ein Schüssel und Haider gebeuteltes Bauernopfer, armer Kerl, für den es am besten wäre, wenn er sich irgendwo in die Berge in eine einsame Hütte zurückziehen könnte. Er sagt, also wirklich, immer: "Und das sage ich ihnen in aller Klarheit" und tut es dann nie.

Karl-Heinz Grasser, der Sunnyboy der Nation. Studiogebräunter Finanzminister, der zuerst bei der FPÖ war und dann, nach deren Dahinsiechen, für die zweite Legislaturperiode als "parteiloser" (haha, wer's glaubt wird selig) Finanzminister ins ÖVP-team zu wechslen. Er trägt- kein Schmäh!- oft einen Aufstecker, auf dem seine Initialen zu sehen sind. Die Industriellenvereinigung hat ihm eine Homepage gezahlt, von der er angeblich gar nix wusste, die dann zweihundertausend, von der Steuer abgeschriebene, Euro gekostet hat. Homepage im Wert von vielleicht fünftausend Euro und kein Mensch weiß, wo die Kohle hin verschwunden ist. Ist außerdem der Liebling von Magna-Konzernchef Franz Strosack, sprich Stronach. Korrupt, verlogen und schleimig bis über die Clark-Kent-Brille hinaus. Wäh!

Edlinger sein Vorgänger, ein recht lieber Kerl eigentlich, ein Roter. Ihn erwähne ich drum, weil von ihm ein paar wirklich coole Sager stammen. Als die Schwarz-Blaue Regierung kam und er seinen Posten räumen musste, beschwerte sich KHG, er hätte ihm das Büro leer und den Computer formatiert zurückgelassen.
Edlinger, sinngemäß, antwortete darauf, auf dem Computer haben sich persönliche Telefonnummernd wie die von seiner Tochter befunden, die er nicht in den Händen des KHG wissen wolle und der Kugelschreiber sei sein, Edlingers, persönliches Eigentum.

Bester Spruch: Er kam, als sich die Schwarzblauen über seien Misswirtschaft beschwerten, mit einer Kravatte ins Parlament, auf der Häschen zu sehen waren.
Das sei das Wappentier der ÖVP (die ja genau so an der "Misswirtschaft" beteiligt war, war sie doch immer Regierungspartei!): "Mein Name ist Hase, ich weiß von nichts!"
Das war dann tagelang in den Medien.

Die kennst du, oder?
Pilz, Öllinger, Glawischnigg, Petrovic, Van der Bellen?
(Das Beste, das Österreich an Politikern zu bieten hat!)

Gegenfrage: Habt ihr auch Politiker, die wirklich sympathisch sind, oder nur Geigenzähler? Irgendwie- euren Joschka mochte ich immer...
Aber in den Medien hört man halt bei uns nur die fauxpas der lieben Nachbarlandsgrößen.

EU: hm. So wie du's sagtst, kann man's wahrscheinlich unterschreiben...ich bin immer noch nicht sicher, wie ich die sache zu sehen habe...

Aber eigentlich geht's hier um den politischen Witz, oder?

Mein Favorit bisher:
(vielleicht existiert der bei euch mit EUREN Politikern, aber das weiß ich nicht, einzelne Rollen sind variierbar)

Bundeskanzler Schüssel, Vizekanzler Haupt und KHG sterben bei einem tragischen Unfall und kommen vor Gottes Thron.

Gott zu Haupt: Woran, mein Sohn, hast du dein Leben lang geglaubt?
Haupt: Ich habe *schnauf* in aller Klarheit *schnauf* immer *keuch* daran geglaubt, dass die Koalition halten wird.
Gott: Für deinen frommen Glauben seist du belohnt, mein Sohn. Setz dich hier zu meiner Rechten.
(zu KHG)
Woran hast du immer geglaubt, mein Sohn?
KHG: Ich habe immer an das Nulldefizit geglaubt und daran, dass die Homepage ganz billig wird. Und daran, dass die Koalition hält und das richtige für Österreich ist.
Gott: Für deinen frommen Glauben seist du belohnt, mein Sohn. Setz dich hier zu meiner Linken.
(zu Schüssel)
Worah hast du immer geglaubt, mein Sohn?
Schüssel (denkt einen Moment nacht): Ich glaub, du sitzt auf meinem Thron.

[Silentium]

Aja, die gäb's da auch noch...
Quelle: www.witze.at

Haider ist zu Gast bei der Queen in London.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen was das
Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen sagt ihm man müsse nur viele Intelligente Leute
um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell ob wer Intelligent ist?" fragt Haider.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm
eine Frage: "Mr. Premier Minister, Es ist der Sohn ihres
Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
Sehen Sie, sagt die Queen, so teste ich die Intelligenz der
Leute die um mich herum sind.
Begeistert fliegt Haider zurück nach Österreich.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schüssel an um ihm dieselbe
Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schüssel: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schüssel kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Grasser an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
frag er Grasser. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Schüssel bei
Haider an und sagt: "Ich hab die Antwort, es ist der Grasser!"
Haider brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"


Gusenbauer macht einen Besuch auf einem Bauernhof
und ladet dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Abschließend sagt Gusenbauer zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie "Gusenbauer und die Schweine" oder so!"
"Nein nein, verlassen Sie sich auf uns, das geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Gusenbauer (3.v.l.)"

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter
Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das
zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" -
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." -
"Und wie sieht der aus?" -
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt:
"Wieso einen Zahnarzt?" -
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den
Moslems fragen ..."

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord,
es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der
größte Fotolöwe. Ohne mich werden die Geschäfte am Sonntag
nie offen haben. Die Wirtschaft braucht mich, ich kann noch
nicht sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm
und springt.
Der zweite Passagier, Christina Lugner, sagt: "Ich bin das
Mausi des Baumeisters. Ebenso bin ich die engagierteste
Frau der Society. Ich bin Kandidatin der Wiener Freiheitlichen
und kann ihnen nicht noch einen Absturz antun." Sie schnappt
sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Wolfgang Schüssel, sagt: "Ich bin der
Bundeskanzler von Österreich. Ich habe eine riesige
Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch
der klügste Kanzler in der ganzen Geschichte dieses Landes,
also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten,
zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,
einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe
mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher
überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert
der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht
Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den
Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die
Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung
verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der
größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle
Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der
Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein,
Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung
verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Jörg Haider kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich:
"Heast, da ist es fad, nix los.." und sagt zum Petrus: "Du Petrus,
mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich nicht einmal
schauen, was in der Hölle so los is?!" Petrus sagt, dass das in Ordnung
geht und dass er einen Tag runter in die Hölle kann. Haider kommt also
in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los": Geile Weiber,
erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspass,
muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es wieder
langweilig und er fleht den Petrus an: "Petrus, kann ich nicht noch
einmal in die Hölle?" Darauf antwortet dieser: "Naja, also es gibt da
schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du
bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer."
Haider überlegt und sagt schliesslich: "Ok, ich entscheide mich für die Hölle.
Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien,
kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Teufel und sagt: "Was ist
da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, wars echt ein Spass. Und heute ist
es ein Horror. Warum?!" Darauf der Teufel: "Siehst, Jörgerl, das ist der Unter-
schied zwischen einem Touristen und einem Asylanten..."

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden,
dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten.
Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.".
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi"

[le tob]

Da das Forum schon einen österr. Touch hat,werde ich eine Rubrik aus dem österr. Nachrichtenmagazin PROFIL vorstellen:
Also ehrlich....

Z.B.: 1

Also ehrlich, Ariel Sharon
LAut Agenturmeldungen sollen Pilger für das palästinensisch verwaltete Bethlehem in Zukunft eine israelische Genehmigung benötigen. Ansonsten drohe ihnen die Abschiebung.

1.) Sehen Sie den Stern über dem Stall von Bethlehem?
a) HAben wir längst im Visier. Die Apache Hubschrauber sind unterwegs.
b) Wir haben den HIrten einen V- MAnn eingeschleust.
c) Der Stall wurde aus Sicherheitsgründen umstellt.

2.)Ist die Drohung der "Abschiebung und er Verweigerung einer künftigen Wiedereinreise" für die Pilger nciht ein wenig harsch?
a) Bin ich ein Christkind?
b) Pilger mögen es harsch.
c) Wir schlagen vor, der Stern soll nach Libanon weiterziehen.

3.)Haben Sie in BEthlehem Verdächtige geortet?
a)Einer nennt sich KAspar und trägt "Myrrhe" bei sich-höchstwahrscheinlich Anthrax.
b)Der schwarze heißt Melchior, vermutlich ein Terrorist aus JEmen.
c) Der Dritte, Balthasar, hatt Gold im Sack. Offensichtliche ein Waffenhändler.

4.)Wer kriegt eine Genehmigung zum Besuch in Bethlehem?
a) Ein Ochse.
b) Ein Esel.
c) Schwangere Jungfrauen.

Profil NR 4/ 19.Jg


z.B.: 2

Also ehrlich, Grd Schröder
KAnzler SChröder befürwortet den Verakauf einer deutschen PLutoniumfabrik an China. Gegner fürchten, dass das WErk zu Herstellung von Atomwaffen dienen könnte.

1.)Sie scheinen sich mit der chinesischen Führung blendend zu verstehen.
a) Prächtig! Den Staatspräsidenten begrüße ich mit Huhu!
b) Die sagen zu mir: " Ach Geld, du machst uns glücklich!"
c) Wir erzählen uns oft nächtelang Atmomausstiegswitze.

2.)Wie schätzen Sie die chinesische Politik gegenüber Tibet, Falun Gong und Dissidenten ein?
a)Die Tibet Politik werde ich demnächst in BAyern ausprobieren
b) Was die mit den FAlun Gongs machen, würde der grünen Basis auch nciht schaden.
c) Den Dissidenten in der SPD sperre ich sofort den Internetzugang.

3)Wie lautet die Garantie Chinas, dass mit der Brennelementefabrik keine Waffen produziert werden?
a) " Wir erzeugen keine Atomwaffen, und wenn, dan landen die sofort in Taiwan. Ehrenwort."
b) "Wir wollen bloß mal mit den Brennstäben essen."
c) Tut mir Leid, das KLeingedruckte ist auf Chinesisch.

4) Welche chinesischen Weisheiten hat mam Sie gelehrt?
a) Geteiltes Atom ist doppeltes Atom.
b) Wel volwälts kommen will, muss ludeln.
c) Hin und wiedel muss man eine Lüge elteilen.

Profil NR. 51/34.Jg

[Hamburger]

Hallo zusammen,

also was den Herbert Haupti angeht so haben wir da auch so ein Exemplar. Allerdings schnauft er nicht, sondern stottert. Er stotterte sich trotz bester Chancen 2002 um den Wahlsieg und den zweifellosen Höhepunkt bildete ein Interview in der Polit-Talkshow Sabine Christiansen.

Edmund Stoiber heisst der Mann, der da zu grosser Form auflief und unter anderem Folgendes sagte:


"Dann das Problem des Nach- äh des Alters der Kinder, des äh wenn sie äh Nachzugsalters, dann kommt aber fünftens und der sechste Punkt, gleichgeschlechtlich, äh nicht gleichgeschlechtlich, sondern, ob ich auch Asylgründe schaffe äh außerhalb der Verfolgung, als auch Gründe, wenn aus, wenn andere Gründe sozusagen, aus dem Geschlecht oder Ähnlichem, Frauen, die wegen ihres Frausein verfolgt werden."


Der Polittourismus des Karl-Heinz Grasser erinnert mich wiederum an einen Fall hier in Hamburg. Dirk Nockemann, kurz vor der Wahl zum Innensenator der Schill-Partei (und damit zum Nachfolger Schills) aufgestiegen trat nach der Wahlniederlage schnell mal der CDU bei, die die absolute Mehrheit holte.
Ein hervorragender Schachzug: Denn da er vor seiner kurzen Politiker-Karriere Beamter war hat er Anspruch auf einen "Versorgungsposten". (heißt wirklich so)
Und da unser Bürgermeister Ole von Beust findet, dass man da nicht kleckern darf soll der Ex-Innensenator und Ex-Schill-Mann, von dessen Partei sich von Beust im Wahlkampf erfolgreich distanziert hat, zum Leiter der Einwanderungsbehörde befördert werden. Dumm nur, dass jetzt die Presse davon Wind bekommen hat und den Fall in die Öffentlichkeit zehrt - Ausgang ungewiss.

Den Karl-Heinz-Grasser habe ich übrigens in einer Talkrunde des ORF Mitte Januar gesehen (im Gegenzug habe ich noch nie was von Pilz, Öllinger, Glawischnigg, Petrovic und Van der Bellen gehört...darf ich jetzt je wieder nach Österreich kommen?) als ich mich auf das O livro-Treffen in Köln vorbereitet habe. Ein wenig wollte ich euren Dialekt verstehen, um dich verstehen zu können. Diese Intention kombiniert mit meinem Politikinteresse - schon sah ich Grasser, Gusenbauer und Haider beim ORF. Keine wirklich angenehme Erfahrung diese "Gesprächskultur" 20.Minuten miterleben zu dürfen, aber davon habe ich dir in Köln ja schon berichtet.

Bevor ich nun wieder zum politischen Witz zurückkehre zur Beantwortung der Königsfrage: Symphatische Politiker? Wirklich symphatische Politiker? Hmmm,...grübel...studier...schlag in der Geschichte der BRD nach...ach nee, sollen möglichst noch leben...hmmm....gar noch aktiv sein?...ahhhhh, ich kenn einen! Jahaaa, ich weiß einen.

HANS-CHRISTIAN-STRÖBELE (BÜNDNIS 90/DIE GRÜNEN)

Ein durch und durch symphatischer Mann. Vertritt konsequent seine ultrapazifistische Einstelltung. War gegen den Kosovo-Krieg. War gegen den Afghanistan-Krieg. War gegen den Irak-Krieg. Ist immer gegen Kriege. Ist immer für Frieden. Als er beim Thema Afghanistan mit seiner Partei deshalb Probleme bekam gab sie ihm keinen sicheren Listenplatz mehr, so dass er sich ein Direktmandat hätte erkämpfen müssen, um 2002 abermals für 4 Jahre in den Deutschen Bundestag einzuziehen. Noch nie in der Geschichte der BRD hatte bis dato ein Grüner ein Direktmandat bei einer Bundestagswahl bekommen. Doch Hans-Christian-Ströbele gab nicht auf, trat in Berlin-Kreuzberg an, dem wahrscheinlich linkesten Wahlkreis der Republik. Sein Wahlkampfplakat dort:"Ströbele wählen heißt Fischer quälen!"
Und....er gewann das Direktmandat. Aber nicht nur das. Weil er gewann, gewann der PDS-Kandidat in Kreuzberg eben kein Direktmandat. Es wäre das dritte für die PDS gewesen. Damit wäre sie in den Bundestag eingezogen und Rot-Grün hätte keine Mehrheit gehabt. Daher hieß es am Wahlabend: Hans-Christian-Ströbele ist wieder da. Und er hat gleich mal die Regierungsmehrheit nebenbei mit gerettet. Heuchelnd freuten sich alle Roten und Grünen über den tapferen und konsequenten Kämpfer, dem dann spät in der Nacht die entscheidende Frage von einem ganz mutigen Journalisten gestellt wurde:"Herr Ströbele, wenn Rot-Grün nur eine Stimme Mehrheit nach der Auszählung haben sollte, wie werden sie dann bei künftigen Entscheidungen über Krieg und Frieden abstimmen ?"
Ströbeles Antwort:"Dann werden eben keine Kriege mehr geführt."

Ein Mann. Ein Wort. Ein Ströbele.


Nun aber zurück zum politischen Witz. Mein Favorit bisher sind die drei Antworten Schröders auf Anwurf 1.


Einfach klasse. Jetzt noch einer von mir:

Bush, Putin und Schröder werden zu Gott gerufen. Gott spricht:"Ihr seid die Führer der drei mächtigsten Staaten der Erde. Ich habe eine Botschaft für euch. Die Welt wird in wenigen Wochen untergehen. Bitte bringt es euren Völkern schonend bei."

Bush kommt nach Washington und sagt in einer eilig organisierten Fernsehansprache:"Liebe Amerikaner, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute Nachricht ist: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht ist: Die Welt wird in wenigen Wochen untergehen."

Putin kommt nach Moskau und sagt ein einer ebenfalls eilig organisierten Fernsehansprache:"Liebe Russen. Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht ist: Es gibt Gott. Die zweite schlechte Nachricht ist: Die Welt wird in wenigen Wochen untergehen."

Schröder kommt nach Berlin, kein Gedanke an eine Fernsehansprache. Er wirkt gelöst, locker und witzig. Bei der wöchentlichen Abschlusskonferenz fragt ein Journalist, wie er diese politische Woche bewerte. Da sagt Schröder:"Alles ist bestens. Seit dieser Woche weiß ich dass es Gott gibt. Und der sagt: Ich bleibe euer Kanzler bis ans Ende aller Tage..."


Grüße vom Hamburger

[charis]

Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"

wie lustig - als ich den zum ersten mal in meinem leben gehört hab, wurde er noch mit bruno kreisky erzählt. 8-o )

[Silentium]

Sooo alt? Oh Gott, dass war einfach nocht nicht meine Generation...

(im Gegenzug habe ich noch nie was von Pilz, Öllinger, Glawischnigg, Petrovic und Van der Bellen gehört...darf ich jetzt je wieder nach Österreich kommen?)

Hm.... Pilz ist ein Grüner, der am liebsten Skandale aufdeckt und kluge Bücher schreibt. Öllinger ist ein Grüner, der a bissl was von Joschka Fischer hat, vom auftreten; Glawischnigg war vorher bei Global 2000 und ist jetzt eine Grüne, die zweite in der Grünen Rangordnung- eine brilliante Rednerin, wenn wer mich fragt, aber mich fragt ja keiner, und blitzgescheit... der Sprecher, also Chef, der Grünen ist der Van der Bellen- ein Universitätsprofessor, sieht auch wie ein Professor aus- ergrautendes Haar, ganz reizender Dreitagebart, wirkt immer ein bisschen zerstreut und sehr ehrlich. War ehedem SPÖ, da is es ihm aber viel zu blöd geworden. Mein Lieblingspolitiker. Die Petrovic war seine Vorgängerin, eine echte Emanzen.

So... jetzt hab ich meine politischen Präferenzen verraten, hm?

@le tob: aber das beste im Profil ist schon immer der Nikowitz- ich bin grad in der Schule, aber wenn ich wieder daheim bin, stell ich einen herein.

Liebe Grüße, Silentium

[le tob]

@ Silentium:

Mitm Nikowitz hast du Recht. Nur leider kann man keine Bilgeschichten ins INternet geben. Die sind nämlich wirklich ein Hit.
UNd hast du zufällig im Präs.Wahlkampf die Satire auf das WEblog von der Löwin gelesen?

ad GRüne: GEstern war bei uns auf der Uni EU-Wahlkampf Diskussion- und da war da Voggenhuber dabei.
DEn darf man nicht bei einer GRünen-Auflistung vergessen. DEr war brillant und hat ein Talent für politsche Witze