Horrorskop

[Hugo Homunkulus]

KEINBOCK

Dies ist ein Tag wie jeder andere. Das Frühstück fällt flach, da sie verschlafen. Ihre Lieblingszigarettenmarke wird sich um 20 Cent verteuern. Ihr Chef wird sie wieder wegen der Präsentation nerven. Ihre gute Laune und Spontanität wirkt aufgesetzt. Ihr Partner sucht nach Abwechslung, die Sie nicht bieten können. Im Fernsehen läuft wieder nichts. Geben Sie Mars die Schuld. Der lässt sich eher aus seiner Umlaufbahn schubsen, als das öffentlich-rechtliche Musikantenstadl.

NASSERMANN

Die Sterne... die Sterne sind ganz weit weg. Soviel ist sicher. Und die kümmern sich auch lieber um ihren eigenen Kram. ProTube-Ranz-Veranstaltungen zum Beispiel. Dass sich Ihre Vorhaben positiv entwickeln und Ihnen die ganze Zeit die Sonne aus dem Arsch scheint, ist also reiner Zufall. Oder die Illuminati stecken dahinter (fluoreszierende Abführmittel).

KRISCHE

Heute scheint Ihnen alles leichter von der Hand zu gehen. Hoppla, das war das Lieblingskristall Ihrer Mutter. Altes Familienerbstück. Halten Sie dennoch an der gegenseitigen Aufrichtigkeit in Ihrer Familie und Ihrem Bekanntenkreis fest. Sie konnten dieses Ding noch nie ausstehen. Überhaupt, Schwäne. Überhaupt, Ihre Mutter und ihr zunehmender Magnetismus für Tinnef. Übrigens, wo Sie schon gerade beim Herumstöbern sind: In der untersten Schublade in der kleinen Vitrine ist ein Stapel mit interessanten Dokumenten. Darunter Ihre Adoptionsurkunde. Ein Tag voll positiver Veränderungen.

ZIDDER

Ihr Liebesleben kommt mal wieder so richtig in Fahrt. Nachdem Sie Ihre Reise nach Phuket gebucht haben.

T-TIER

Sie sollten Ihren Partner wieder einmal überraschen. Indem Sie zwei Stunden früher als geplant Feierabend machen, Blumen kaufen, die Musical-Karten abholen und dann unerwartet nach Hause kommen, wenn... nun, durch die Überraschung werden sich ganz neue Perspektiven in Ihrer Gefühlswelt auftun. Und das neue Set Küchenmesser, das sie sich vor einem Monat zugelegt haben, wird Ihnen und Ihren Lieben noch gute Dienste erweisen.

DRILLINGE

Nur nicht den Mut verlieren, nach dem Regen kommt der Sonnenschein. Der vollgelaufene Keller wird abgepumpt werden. Das von der Überschwemmung weggespülte Auto wird sich wieder finden und der Rechtsstreit mit der Vollkaskoversicherung wird bereits nach drei Jahren beigelegt sein. Der umgestürzte Baum, der Ihren Partner erschlagen hat, wird neu gepflanzt werden. Und von dem Schimmel im Gemäuer, der sie langsam unfruchtbar macht, wissen Sie zum Glück nichts. Gönnen Sie sich einige Tage Ruhe und bald wird der Himmel über Ihnen aufklaren.

KREBS

Verschwenden Sie keine Zeit mit unnötigen Grübeleien - vereinbaren Sie einen Termin mit einem Onkologen!

MÖWE

Ihre heutige Glückzahl ist der Sinus von 1.

ALTERSACK

Arbeiten Sie an sich und gestehen Sie sich eigene Fehler ein, dann kommt alles wieder ins Lot. Fangen Sie mit folgender Liste an:
1.) Waschen.
2.) Rasieren.
3.) Neue Unterwäsche anziehen.
4.) In Ruhe etwas frühstücken.
5.) Müll rausbringen.
6.) Auf dem Rückweg die Säge aus dem Schuppen holen.
7.) Die seit anderthalb Wochen im Wohnzimmer vor sich hinwesende Leiche ihres Partners zu Fischfutter verarbeiten.
8.) Teppich in die Reinigung bringen.
9.) Sonstige Beweise vernichten.
10.) Ausgedehnte Weltreise antreten.

TRAGE

Vielleicht verbringen Sie ein paar schöne Stunden im Kreise Ihrer Familie, mit dem Partner oder mit Freunden. Oder vielleicht wartet eine Entführung durch medizinisch-interessierte Außerirdische auf Sie, die nach unfreiwilligen Probanten für ihre Paliativ-Experimente suchen.

Vielleicht lädt der Tag sie zu einem besonderen Genuß ein. Oder auch nicht.

Vielleicht trägt ein Gedanke unerwartet Früchte. Oder Früchte werden zu Phrasen. Und Phrasen werden zu Hackbraten. Und Hackbraten wird zu einer beliebigen, wohlschmeckenden Beilage. Ohne Konservierungsmittel, aber mit Tofu.

KOR-SPION

Heute ist ein guter Tag für klärende Gespräche:
1.) Sagen Sie heute ausnahmsweise mal die Wahrheit.
2.) Sagen Sie Ihren nordkorianischen Brigadegenerälen, dass Sie für die CIA arbeiten.
3.) Sagen Sie Ihrer Frau, dass Sie nur ein Alibi ist.
4.) Sagen Sie Ihrem Sohn, dass er nicht Ihr Sohn ist.
5.) Sagen Sie Ihrem Volk, dass Sie Südkoreaner sind.
6.) Sagen Sie Ihrem CIA-Verbindungsoffizier, dass Sie sich mit Ihrer Doppelgängerolle als Kim Jong-il immer mehr identifizieren können und, dass Sie gern ihr Gehalt vertausendfacht sähen.
7.) Sagen Sie Ihrem Optiker, die Sonnerbrille sieht schwul aus.

HECKENSCHÜTZE

Sie starten schon in der Früh sehr motiviert und geistig konzentriert in den Tag. Andere könnten dabei nur neidisch werden. Und werden Sie auch. Vermeiden Sie es auf Arbeit flüssige oder feste Nahrung zu sich zu nehmen. Wenn wegen der Dehydration und Unterzuckerung ihre anfängliche Konzentration bald rapide nachlässt, können Sie leicht das Opfer eines feigen Mobbing- oder Amok-Anschlags werden. Kommen Sie dem zuvor. Dabei kommt Ihnen die neu gefundene Kreativität sicherlich zu Gute.