Schwebebalken

[Hamburger]

Hi kv,

ja, ich seufze mit...(*seufz*), denn ich halte "dröhnt" auch nicht für die tollste Lösung. Hier sieht man wie unerfahren und grün ich noch im Verfassen von Lyrik bin - mir fällt da nichts Gutes ein. Auch keiner der Vorschläge gefällt mir vollends. Vielleicht wäre ja "schnarrt" besser?

Immerhin macht die eine Seufzstelle für dich nicht das gesamte Gedicht kaputt. Das ist doch schon mal was.

Wie dem auch sei: Ich werde mich jetzt erstmal an den nächsten Text machen. Vielleicht fällt mir noch irgendwas Besseres ein und für Vorschläge bleibe ich offen.

Liebe Grüße,

Ham

[vogel]

Und wenn das Radio verstummt? Also man es wirklich nicht hört?
Ich mein, so höre ICH es eh nur durch einen Schleier...

..Kann mir jemand folgen?

[Flocke]

Hi, Ham.

Ich habe seit 7 Wochen keinen Fernseher mehr. Was lief denn?

Hatte mir "Der Untergang" angeschaut, ARD hat es an zwei Abenden in der ca. 1/2 stündig längeren Fernsehfassung gezeigt.

Und seit dem weiß ich wieder, warum "schnarren" für mich so besetzt ist...(wobei, Bruno Ganz war wirklich genial, zum Schaudern gut).


Zu deinem Gedicht:

Mir gefällt alles, bis auf das nun dröhnende Radio. Irgendwie brauchst du was, das einerseits den nervigen Ton eines Radioweckers am Morgen trifft und andererseits mit den Liebesschnulzen konform geht. Müssen wir nochmal überlegen. Aber der Rest paßt so.

Lieber Gruß
Flocke


P.S. quäken? trällern? ?-(

[charis]

Betagter Himmel?!
Hm...
:-&

[wicked irene]

Also ich muss ja sagen, dass mir die erste Version um Längen besser gefällt. Und ein Radio, das Liebesschnulzen spuckt, klingt auch viel origineller. Und der "betagte Himmel", ich weiß nicht, ich weiß nicht.

Wobei ich auch der selben Meinung bin, dass die zweite Strophe etwas sperrig ist.

Ich denke, rhytmisch könnte man das Gedicht etwas besser gestalten, indem man in der ersten und zweiten Strophe das Verb aus der vierten Zeile in die dritte Zeile vorzieht. Das sähe dann so aus:

Blassgrauer Himmel wartet geduldig,
[der] Radiowecker spuckt Liebesschnulzen,
Ich spiele Frühstück und zerlege
Wünsche in Wörterzeugs.

Professor erklärt Karriereplanung:
Konzentration aufs Wesentliche!
Ich nicke im Takt und streiche
eine Zeile auf dem Schmierpapier.

Und dann die zweite Strophe vielleicht so:

Der Professor erklärt die Karriereplanung,
Konzentrieren Sie sich aufs Wesentliche!
Ich nicke im Takt und streiche
die Zeile auf dem Schmierpapier.

Oder:

Sich auf das Wesentliche konzentrieren!

Im Großen und Ganzen gefällt mir das Gedicht aber sehr gut so, wie es ist und, dass es an der einen oder anderen Stelle etwas sperrig ist und holpert, stört auch nicht wirklich. Das nennt man eben Stil. :-p

Schau an, hat dir also jemand den Kopf verdreht! *lol*

wicked I.

[Hamburger]

Moin wicked irene,

danke für die vorgeschlagenen rhythmischen Änderungen. Keine davon werde ich vornehmen. Ich denke hier wie Flocke...

Was ich sehr interessant finde, ist die Tatsache, dass du alles, was das LI betrifft, in ganzen Sätzen formulierst. Die Beschreibungen des Drumherum dagegen hältst du vergleichsweise knapp und ohne Artikel und so. Hat was für sich, gefällt mir.

Deine Kritik des Radio- und des Himmelbildes sind dagegen berechtigt und akzeptiert. Mir gefällt hier keines der Bilder (egal welche Version) so richtig.

Danke auch fürs Gesamtlob...

Im Großen und Ganzen gefällt mir das Gedicht aber sehr gut so, wie es ist

...allerdings das...

und, dass es an der einen oder anderen Stelle etwas sperrig ist und holpert, stört auch nicht wirklich. Das nennt man eben Stil. :-p

...finde ich allenfalls leidlich witzig, eher peinlich.

Plus, und jetzt Achtung...

Schau an, hat dir also jemand den Kopf verdreht! *lol*

...der letzte Kommentar ist wirklich außerordentlich feinfühlig. Ganz grosse Klasse... :-E Wo hast du nur gelernt die Gefühle anderer Menschen derart zu achten und zu respektieren? :-E
Schon immer solch enormes Einfühlungsvermögen besessen oder erst in diversen Seminaren antrainiert?

Gruß,

Ham