O livro Literaturforum

Hm, hab mir eure Anregungen mal zu Herzen genommen und ein wenig geändert. Besser so?


Metamorph (zweite Fassung)

Noch blinzle ich im Licht, die Augen
schärfen sich im Dämmer erst, doch
gestern schon brachen aufs neue
mir Stacheln durch die Haut.

Dein Streicheln übersät mein Kleid
mit roten Perlen, du
kannst davon nicht lassen, auch
wenn Handauflegen mich nicht heilt

von meiner Unrast, die mich treibt,
durch immer gleiche Fegefeuer, die
äschern alles ein. Am Schluss

bleibt nur ein Häufchen Narben
mir zum Schmuck und für den Weg
ein Aschenbrot.


Also, Ring frei zum erneuten Zerpflücken.

Lieber Gruß bis morgen
Flocke

Sag mal Flocke, wo hast du denn den ersten Teil versteckt? - habe ich nicht gefunden... Kannst du den nochmal untendran posten?

Ja, besser. Glaube ich. Müßte es mit dem ersten Teil direkt vergleichen.
Spider

Euer Wunsch sei mir Befehl...

Metamorph (erster Versuch)

Noch blinzle ich ins Licht, die Augen
schärfen sich im Dämmer erst, doch
gestern schon brachen aufs neue
mir Stacheln durch die Haut.

Dein Streicheln übersät mein Kleid
mit roten Perlen, du
kannst davon nicht lassen, auch
wenn Handauflegen nicht mehr heilt.

Geduld ist, was mir fehlt und
mein Gewissen, was mich treibt
durch immer gleiche Fegefeuer, die
äschern alles ein. Am Schluss

bleibt nur ein Häufchen Narben
mir zum Schmuck und für den Weg
ein Aschenbrot.

Hello Flocke

Viel hast du ja nicht verändert, aber ich denke es ist gut so. Auch optisch ist es jetzt besser.

2-4
Hmmm, hier allerdings würde ich das "nicht mehr" der ersten Fassung dem "mich nicht" der zweiten vorziehen.

3-1
"Unrast" passt besser als die fehlende Geduld der ersten Fassung. Es ist hektischer, schneller. Gut zusammen mit dem folgenden "Fegefeuer".

4-2
"Schmuck und" - dazwischen ein Komma?

lg
Surja

Hi, Surja.

2-4
Hmmm, hier allerdings würde ich das "nicht mehr" der ersten Fassung dem "mich nicht" der zweiten vorziehen.

Da könntest du recht haben, diese Stelle gefällt mir auch noch nicht so 100%ig. Wegen dem "mich nicht heilt" und dann "meiner Unrast" und dann nochmal "die mich treibt".
Dreimal das Ich angesprochen, ist wohl doch ein wenig viel. Ich dachte, so wird es noch etwas persönlicher, deutlicher, aber übertreiben sollte man wohl nicht.

Was hältst du von folgender Umstellung?

<...> du
kannst davon nicht lassen, auch
wenn Handauflegen nicht mehr heilt

von dieser Unrast, die mich treibt,
durch immer gleiche Fegefeuer, die <...>


Dankende Grüße
Flocke

Hello

"wenn Handauflegen nicht mehr heilt"
- da sind wir uns einig.

"von meiner Unrast"
- hier würde ich dem "dieser Unrast" fast ein "jener" oder "einer" vorziehen. Es klingt dann weniger bestimmt, wniger bekannt.
Musst du mal schauen.

lg
Surja