O livro Literaturforum

Ich fange das Gedicht mit "Ich" an.

Ich fange normalerweise nichts mehr an.

Ich bin nicht traurig und nicht glücklich.

Ich liebe nicht,ich habe Mitleid

Ich habe Mitleid mit mir.

Ich verstecke mich manchmal.

Ich habe Angst zu verletzen und warte.

Ich bin mir nicht sicher.

Ich trinke und rauche nicht.

Ich kann nichts gutes schreiben.

Ich kann mir nicht in die Augen sehen.

Ich kann nicht sterben und habe Angst davor.

Ich lebe nicht.

Zerreißt mich bitte.

Vielleicht spüre ich (doch) was.

hallo,

wenn ich das so lese, frage ich mich ob du das ironisch meinst oder nicht. zerreis mich bitte, klingt einfach so.

wenn ja, solltest du das vielleicht ein bisschen mehr herausarbeiten.
wenn nicht wäre das unglücklich.
ich kritisier mal zweiteren fall
was macht das doch in klammern?
etweder es ist überflüssig oder nicht.
ich würde sagen ja.

Ich kann mir nicht in die Augen sehen.

kann ich auch selten, es sei denn ich steh vom spiegel. davon schreibst du nichts

Ich kann nicht sterben und habe Angst davor.

das passt doch zusammen. wenn du das so meinst, das ist ein komischer bezug. Vor was angst? Vom sterben? oder vom nicht sterben können? vorm leben aber das kanns ja nicht sein

Ich lebe nicht.

...

weißt du, wenn du das ernst meinst, kennst du nine inch nails? da gibt es einen weunderbaren song der mit
"I hurt myself today, to see if I still feel" anfängt.
großartiger text....

du musst vorsichtig sein mit plakativität. dinge zu direkt sagen, ist einem gedicht selten zuträglich...

greetz

edekire

Zerreißt mich bitte.

Heute nicht.

Mir gefällt's.

Ich finde den Text zum Teil etwas allgemein. Es fehlt ihm vielleicht ein i-Tüpfelchen Spezialität, ein Funken individueller Charme in der Tristesse der Ich-Krise.

Den Satz "Ich lebe nicht", finde ich überflüssig, denn das ist eigentlich das, was du sagen, was du beschreiben willst - und das solltest du auch tun: es beschreiben, es umkreisen - aber nicht es aussprechen.

Aber - wie gesagt - insgesamt gefällt mir das Gedicht, besonders die ersten und die letzten beiden Sätze des Gedichtes.

Grüße.

Guten Morgen!
Mir gefällt das Gedicht insgesamt ganz gut, aber ich finde die Zeilen

Ich lebe nicht.
Zerreißt mich bitte.

passen nicht so ganz. Die erste ist relativ überflüssig, weil es aus dem restlichen Gedicht ersichtlich ist, dass das Ich nicht lebt. Die zweite macht mich stutzig, weil sie als einzige andere Menschen als das Ich anspricht/anführt. Für mich passt das nicht zu den restlichen Zeilen... naja, vielleicht ist ja genau das die Absicht: die anderen sollen die Probleme (?) des Ichs lösen. Trotzdem finde ich, dass sie anders formuliert werden müsste, damit diese Zeile zum ganzen Gedicht passt!
Schönen Dienstag!
Tuesday

@ Edekire

Zuerst mal... natürlich kenne ich Nine Inch
Nails und den Song.. aber auch der ist schon von Johnny Cash gecovert (oder umgekehrt?) und BEIDE! Versionen sind gut.
Außerdem verletzt der sich doch um zu
merken, dass er noch lebt und "Ich lebe nicht" ..

Das zerreissen ist auf mich,
auf das Gedicht in Papierform gemeint, sowie ironisch, oder man sucht sichs aus.

Von dem "in die Augen schaun" meine ich,
klar einen Spiegel o.ä.

und das "doch" in Klammern ist vielleicht wirklich überflüssig. Wer weis dass schon...

@ [) i r k

Danke für die Lorbeeren, tut meinem "ich"
gut Da das Gedicht in zwei Minuten
entstand fehlen ganz einige Feinarbeiten,
da war mein "ich" zu faul da zu.

Man liest sich

Ich kann nicht sterben und habe Angst davor.

Ich lebe nicht.

Zerreißt mich bitte.

Vielleicht spüre ich (doch) was.

ich denke an dieser Stelle hat dieses Gedicht einen tieferen Deutung und hebt von dem allgemeinen jammern ab. Sich als ein Gedicht oder ein beschriebenes -oder umgekehrt- Papier zu betrachten haben viele Dichter schon getan, und das finde ich immer wieder gut, weil man lebt in dem Gedicht die man schreibt, warum sollte man dann nicht mit ihm eins werden. Aber beim gesamt Gedicht, hat Dirk schon recht ein I Tüpfelchen Spezialität währe nicht schlecht

Liebe Grüße
Fitnat