O livro Literaturforum

lichtgelbes hinter sich
darüber sternmächtiges
trinken sie ihren café noir

einige tische schon leer
im sonst vollen vorbei
schlendern spätheimkehrer

schlafzimmerläden
laden weit geöffnet ein
zu sommernächtlichem

Da fehlen Punkt und Komma, das ganze liest sich so als hätt' man eine Wollmütze zu tief überm Kopf gezogen.

Hallo Perry,

die beschriebene Stimmung in deinem Gedicht gefällt mir gut. Aber dennoch möchte ich zwei stilistische Anmerkungen machen:

Perry hat geschrieben:lichtgelbes

sternmächtiges

sommernächtlichem

Diese zusammengesetzten und substantivierten Adjektive kommen in deinen letzten Gedichten sehr häufig vor und meines Erachtens nutzt sich der Effekt, den sie erzielen, schnell ab. Gerade diese Wörter verleihen deinen Gedichten einen sehr "gestelzten Ton", was mir besonders bei diesem Gedicht besonders aufgefallen ist. Wie wäre es, wenn du dieses Stilmittel etwas sparsamer einsetzt?

Und einiges benennst du sehr direkt, ohne das dies in irgendeiner Weise poetisch wirkt, eher sehr sachlich und nüchtern beschreibend:

einige tische schon leer

vorbei/schlendern spätheimkehrer

schlafzimmerläden/laden weit geöffnet ein

Da du auf konstruktive Vorschläge Wert legst, hier ein Versuch:

im lichtgelben abend
verwelkender sterne
trank ich meinen café noir

und heimkehrer trieben
wie laub schlendernd
an meinem tisch vorbei

die schlafzimmerläden
umarmten die sommer-
nacht wie einen freund


Guten Abend,
n.w.

Hallo Prophet,
danke für deinen Eindruck, auch wenn dein Komm nicht gerade von lyrischem Verständis zeugt.
Wollmützen wärmen die Ohren, für das hören innerer Stimmen helfen sie dagegen weniger.
LG
Perry

Hallo Näherungsweise,

danke für dein interessiertes Lesen und den Vorschlag.
Wortzusammensetzungen machen einen Text dicht und mehrdeutig, beides sind elementare Stilmittel meiner Art zu schreiben.
Hier vielleicht etwas zu häufig eingesetzt, aber ich nehm eben was sich anbietet.
Dein Vorschlag wäre eine Möglichkeit, wobei ich Bilder wie

"verwelkender sterne" nicht mag, weil sie erstens nicht stimmig sind (Sterne welken nicht, außerdem wird eine Sommernacht beschrieben) und ich Wie-vergleiche möglichst vermeide.

Das Gleiche gilt für das "schlendernde laub" und im Schlussbild wollte ich eher Erotisches und weniger Freundschaftliches zum Ausdruck bringen.

LG
Perry

Hallo Perry,

noch ein Wort:

Perry hat geschrieben:Wortzusammensetzungen machen einen Text dicht und mehrdeutig, beides sind elementare Stilmittel meiner Art zu schreiben.

Dicht, mag sein. Aber die Mehrdeutigkeiten sehe ich leider nicht:

lichtgelbes => gelbes Licht
sternmächtiges => mächtige Sterne
sommernächtlichem => Sommernacht

Gruß,
n.w.

Hallo n.w.,

nur als Beispiel: Lichtgelbes.

Licht gibt es in vielen Variationen (Tageslicht, künstliches Licht).
Gelbes steht u. a. für Lebensfreude und Vergnügen aber auch Neid oder die Eifersucht.

Die möglichen Kombinationen kannst du dir gerne selber zu Gemüte führen, ich forciere hier natürlich "künstliches Licht, das Vergnügen macht."

LG
Perry

> danke für deinen Eindruck, auch wenn dein Komm nicht gerade von lyrischem Verständis zeugt.

nun sei mal keine mücke...

> Wollmützen wärmen die Ohren, für das hören innerer Stimmen helfen sie dagegen weniger.

blödsinn ich meine, die sitzt zu tief, die versperrt mir die sich, dafür aber sehe ich ein Geflecht, aus Wollmaschen.

Die "Verbesserung" von Näherungsweise fand ich aber sehr gut. Ein Gedicht muss fließen,,,

Hallo Prophet,
deine Sichtweise in allen Ehren, aber glaubst du nicht, dass ein wenig mehr Kommtiefe hilfreich wäre.
Vollmundige Bilder wie Wollmütze und Mücke klingen cool, verfehlen aber konstruktive Textarbeit meilenweit.
Was soll eine Aussage wie "Ein Gedicht muss fließen,,," aussagen (guter Textfluss, prosaisches Lesen), die würde einem Gewässerkundler wohl eher zu Gesicht stehen. Moderne/zeitgenössische Lyrik ist vielfältiger.
LG
Perry