Ich arbeite gerade an einem Buch, das den Titel "Die göttliche Verbalejakulation" tragen wird. In diesem Buch werde ich beschreiben was ein verhasster Arbeitskollege von mir erleben wird, als er mal eine Woche Zwangsurlaub verpasst bekam. Das ganze werde ich aus der Sicht vom lieben Gott schreiben, der ihn in dieser Woche beobachten wird. In der Einleitung werde ich noch mit ein paar Vorurteilen über mich (den lieben Gott
) aufräumen. Aus dieser Einleitung werde ich jetzt mal einen kleinen Teil hier rein husten. Für Verbesserungsvorschläge, Ideen oder Inspirationen wäre ich euch dankbar. ..........Mein Name ist Gott, lieber Gott. Der Großteil von euch Erdenbürgern dürfte schon mal etwas von mir gehört haben, allerdings ist das Meiste, was an Geschichten und Erzählungen, über meine Person, bei euch da unten im Umlauf ist, verbaler Dünnpfiff der übelsten Sorte. Es ist alles erstunken und erlogen, einige Verleumdungen grenzen schon fast an Rufmord. Der Titel lieber Gott ist schlicht und ergreifend pervers. Eins mal gleich zu Begin: Ich bin nicht lieb! Ich bin noch weitaus böser und grauenvoller als das Bild das ihr von Satan habt, welches ja bei einem Großteil von euch nicht gerade das Beste ist. Satan ist im übrigen mein bester Kumpel, er kommt mich mindestens einmal pro Woche an der Himmelspforte besuchen. Wir kippen dann ein paar Bier, schauen uns zusammen das Treiben unter uns, auf der Erde, an und lachen uns über eure Dummheit schlapp. Ich beneide Satan allerdings um seine Fans, das ist so ungerecht, meine Anhänger knien auf Holzbänken und hören schwachsinnige Schundmusik mit so beschissenen Texten das mir regelrecht schlecht wird. Seine Anhänger hingegen ziehen sich schick an, hören geile Mucke (666 - The number of the Beast * sing * ) und schaffen es sogar durch ihr bloßes Dasein die anderen Gehirnbaracken zu provozieren. Dank der Schwachmaaten, die mir zujubeln, werde ich auch regelmäßig von Satan aufgezogen, was mir wirklich gewaltig auf die Eier geht. Doch ich werde mich rächen, ihr frommen Schäflein und meine Rache wird grauenhaft sein. Glauben diese Spacken denn wirklich das in der Bibel die ganze Wahrheit steht? So bescheuert kann man doch gar nicht sein. Das ist alles erstunken und erlogen, verdammt noch mal! Das einzig wahre was da drin steht ist das Jesus in der Tat mein Sohn ist, auch wenn ich es nicht gerne zugebe, da es mir äußerst peinlich ist das sich aus meinen göttlichen Genen solch eine Mistratte entwickeln konnte. Ich hasse diese Kreatur wie keine zweite. Der Tag seiner Kreuzigung war der schönste meines Lebens und das will was heißen, in ein paar Monaten werde ich nämlich meinen 6.666.666. Geburtstag feiern. Ich kann mich noch genau daran erinnern wie die langhaarige Hippie-Sau ans Kreuz genagelt wurde und geschrieen hat wie ein Mädchen. Ich saß dabei gemütlich auf meinem Wolkenthron, futterte eine Tüte Ambrosiachips und schaute mir dieses Spektakel genüsslich von oben aus an. Was für ein Tag...
Die Mutter von Jesus heißt im übrigen tatsächlich Maria, wie sie allerdings zu dem Titel „die Jungfrau Maria“ gekommen ist, ist mir ein Rätsel. Diese Schlampe war alles andere als eine Jungfrau, als ich mich mit ihr vergnügt habe, das kann ich euch mit Gewissheit sagen. Sie war zu dieser Zeit eine durchtriebene Hure und eine ziemlich verbrauchte noch dazu. Ihrer zentral gelegene Körperöffnung nach zu urteilen musste sie schon alle männlichen Wesen, rund um Bethlehem und Umgebung, durchgenagelt haben. Ich habe mich regelrecht geekelt, als ich in sie eingedrungen bin, aber aus Höflichkeit hab ich dann halt doch noch so lange mit ihr rumgemacht bis mein Vulkan die brodelnde Lava in ihr ausgespuckt hat. Naja, das ist eigentlich gelogen. Aus Höflichkeit hab ich das nicht gemacht, sondern weil ich dafür bezahlt hatte, aber das tut nichts zur Sache. Hätte ich vorher gewusst das dieses Flittchen gleich Schwanger wird, hätte ich mir einiges an Ärger ersparen können, aber hinterher ist man ja bekanntlich immer schlauer. Seit diesem Tage habe ich jedenfalls beschlossen mich nicht mehr mit einer Sterblichen einzulassen. Noch so einen Dreckslumpen wie Jesus kann ich nämlich mit Sicherheit nicht gebrauchen. Und da ich aufgrund meiner Latexallergie keine Kondome für die Verhütung benutzen kann, ist dieses Risiko nun mal ziemlich hoch, bei diesem göttlichen Samen, den ich verspritze. Auf die holde Weiblichkeit will ich mich in Sachen Verhütung auch nicht verlassen, es ist ja keine Seltenheit das diese Kreaturen des öfteren mal „vergessen“ sich ihre Pille in den Gaumen zu ejakulieren.............
Hier is noch ein kleiner Auszug, diesmal geht es um den Papst:
........Diese Christen sind wahrlich der Abschaum dieser, ohnehin schon kaputten, Gesellschaft, aber der Papst, der Anführer dieser Asbach-Uralt-Sekte, ist bei weitem der Schlimmste von allen. Einfach unfassbar, wie so viele Erdenbürger diesem alten, verkalktem Schwachmaaten, bei seinem Open-Air am Petersplatz, zujubeln können und dabei auch noch der Meinung sind damit etwas Gutes zu tun. Ich bin ja eigentlich stark für die sofortige Legalisierung von Marihuana, wenn ich mir jedoch ansehe was das Kraut bei diesem Typen bewirkt haben muss, komm ich gelegentlich doch ins Zweifeln. Aber man sollte das Hanf ja auch nur in Maßen genießen. Der Papst ist allerdings ein derart maßloser, alter Junkie, das er sich mindestens 15 seiner Pilgertüten pro Tag ansteckt. Weiß diese Gehirnbaracke denn nicht das Maßlosigkeit eine der sieben Todsünden ist? Dann kann er ja scheinbar gar nicht so bibeltreu sein, wie er immer tut. Aber es ist immer ein sehr erheiterndes Ereignis, wenn ich mir, zusammen mit Satan, ansehe wie dieser Greis seine „Weisheiten“ verbreitet. Der Inhalt seiner Reden ist immer etwas in der Art wie: „Ähhmm ... ich ... *räusper* ... bin ... *hust* ... der ... Papst ... und ... *keuch* ... ich ... *2 Minuten Schweigen* ... hab ... *aufstoß* ... immer ... ähhmm ... Recht!“ Dieser zugekiffte Drecksbock glaubt wahrscheinlich sogar das „Papst“ sein richtiger Name ist. Das Beste ist aber immer noch wenn er versucht seine „Weisheiten“ in allen möglichen Sprachen unters Volk zu bringen. Diese Gehirnbaracke ist doch noch nicht mal seiner eigenen Muttersprache mächtig. Zu allem Überfluss ist der feine Herr Papst auch noch sexgeil, wie kein andrer Mensch auf dieser Welt. 5 Nutten pro Nacht ist schon das Minimum für ihn. Angesichts dieser Tatsache ist es um so lächerlicher wenn man sich sein Gestammel von wegen kein Sex vor der Ehe oder das über Verbot von Verhütungsmitteln anhören muss. Nicht Jeder hat das „Glück“ solch missratenen Liebesnektar zu verspritze, wie der Papst. Und bloß weil sein heiliger Penis damit von Natur aus ein Verhütungsmittel ist, mit dem man keine Kinder zeugen kann, glaubt er jetzt wohl das andere Menschen ebenfalls auf derartige Schutzmaßnahmen verzichten könnten. Aber lange wird diese senile Mistratte sicherlich nicht mehr das Licht des Tages erblicken, das kann ich euch mit Gewissheit sagen. Und wenn ich euch das sage, könnt ihr mir das auch glauben. Als euer Herrgott bin ich nämlich bestens über derartige Ereignisse informiert, müsst ihr wissen. Und nach seinem Ableben werde ich den Papst gleich an Satan übergeben. Der kann ihn dann direkt in die erste Folterkammer stecken, in der sich bereits Jesus und Adolf Hitler aufhalten........
