O livro Literaturforum

Sol ich mal sagen, was ich an der heutigen Konsumgesellschaft so liebe? Gefällt dir ein Geschenk nicht, dann tausche es einfach um und erzähle der Person, von der du es bekommen hast, dein Hund/ein Einbrecher/dein kleiner Sohn hat es gefressen/geklaut/zuerst geklaut und dann gefressen. Bei Verwandten, die die 60 bereits überschritten haben, funktioniert das ganz wunderbar. Auf diese Art und Weise sind bei mir schon eine Menge Fuß- und Handwärmer (natürlich selbst gestrickt und in Regenbogenfarben... REGENBOGENFARBEN!)... ähm.... verschwunden. Aber jeder normale Mensch weiß, dass die innerhalb von maximal 48 Stunden, je nachdem wie lange die Verwandtschaft einem die Haare vom Kopf frisst, wieder im Laden sind.
Und ich liebe klassische Musik. Okay, eigentlich liebe ich nur klassische Musik von Bach und Wagner. Der Rest kann mir gestohlen bleiben. Oder im Falle der meisten berühmten Komponisten: Die können gerne in ihren Gräbern verrotten. Meine Frau kam also auf diese grandiose Idee mir eine 10-teilige CD-Sammlung zu schenken. Nein, natürlich nicht von Bach! Sondern von Mozart! Richtig: Der Wunderknaben aus Wien, der später in einem Armengrab verscharrt wurde. Da bekomme ich nur beim Zuhören Bauchkrämpfe und alles mögliche. Leider wusste das mein geliebtes Eheweib nicht und schenkte mir fast alle Mozartstücke auf CD. Natürlich konnte ich nicht sofort in den Laden gehen und das Geschenk umtauschen. Schon alleine deswegen, dass am Heiligen Abend um 18:05 keine Geschäfte mehr aufhaben. Also wartete ich bis zum 28.12 und musste mir bis dahin so einige Ausreden einfallen lassen, warum ich die Box nicht aus ihrer durchsichtigen Verpackung nehme. Richtig: Wegen der Umtauschgarantie.
Mit der Box bewaffnet stand ich also vor dem Haupteingang des Kaufhauses und brauchte eigentlich nur noch einen langen Gang bis zur Rolltreppe nach unten entlang zu gehen. Ein kurzer Blick nach links zu den Dessous (Was würde wohl meiner Frau am besten davon stehen?) und den Süßigkeiten (Was würde wohl meiner Frau am besten davon schmecken?) war es eigentlich nur noch ein kleiner Schritt bis auf die Rolltreppe nach unten in die wahre Konsumhölle.
Eigentlich! Denn ich wurde von einem Drehkreuz aufgehalten. Die Unternehmen denken wirklich nur noch an ihre Gewinnmaximierung, denn jeder Kunde musste erst mal 50 Cent einwerfen, um überhaupt durchzukommen. Murrend bezahlte ich, das Kreuz drehte sich und ich fuhr nach unten. Ein Wunder, dass mich unten nicht noch ein weiteres erwartete. Aber vielleicht bauten die es später noch auf. Elende Profitgeier!
Mit schnellen Schritten ging ich den direkten Weg über die DVD-, HDTV-, Computer-, Autoradio- und Spieleabteilung zur Musikabteilung und stellte mich dort an den Tresen. Nachdem ich mich erst mal laut räuspern musste, bevor mich der Verkäufer überhaupt registrierte, entwickelte sich folgender Dialog:
„Was haben Sie denn?“
„Ich würde gerne diese Box gegen Bares oder einen Gutschein umtauschen.“
„Warum?“
„Weil Sie mir nicht gefällt?“
„Haben Sie ‚ne Quittung?“
Nachdem ich ihm die Quittung reichte, schaute er mich an und kaute dabei seelenruhig auf seinem Kaugummi.
„Sorry Man. Aber das kann ich nicht wieder zurücknehmen.“
„Was? Warum denn nicht?“
„Nicht mehr in der Originalverpackung.“
„Natürlich! Die habe ich gar nicht entfernt, weil ich wusste, dass ich sie umtausche. Verdammt noch mal! Halten Sie mich für beschauert?“
Und dann machte er etwas, was ich mir selbst in den kühnsten Träumen nicht vorstellen haben könnte: Er nahm die Box, riss mit einem lauten Geräusch die dünne, silbrige Verpackung herunter und schmiss die kleine Kugel in den Mülleimer.
„Sehen Sie? Nicht mehr in der Verpackung. Ergo: Keine Umtauschmöglichkeit. Tut mir wirklich leid.“
Ich war den Tränen nahe und stammelte nur noch ein „Aber... aber...“ Und dann explodierte ich. „Sie blöder Schwanzlutscher! Wollen Sie mich eigentlich verarschen? Sie haben doch...“ Weiter kam ich leider nicht, denn plötzlich wurde ich von einem Schatten umgeben und als ich mich umdrehte, schaute ich auf den Brustkorb eines 2-Meter-Berg von einem Mann der mich grimmig von oben anschaute. Verdammtes Sicherheitspersonal!
„Haben Sie ein Problem?“
Ich verneinte, schnappte mir die Box und marschierte wütend in Richtung Ausgang. Ich bekam noch aus den Augenwinkel mit, wie man dabei war, auch den Weg nach oben mit einem Drehkreuz zu versperren und quetschte mich gerade noch so hindurch. Ah! Dieses Mal könnten Sie mich mal mit ihren 50 Cents! Ich rannte die Rolltreppe nach oben und sprang, wie damals im Sportunterricht über die Böcke, über das letzte Drehkreuz und machte mich so schnell wie nur möglich auf nach draußen.
Als ich draußen die Box in der Hand hielt und eingehend betrachtete, wusste ich, dass ich meiner Frau endlich sagen musste, was ich mir für Geschenke wünschte und dass ich den Kapitalismus eben um 50 Cent beschissen hatte. Und komischweise freute ich mich darüber; ein wenig.

tjaaaaaa pech, gerade auf einen MMF*) zu treffen.
apropos mozart - walzermusik ???? verhört oder vogel strauss taktik?
mich verwirrt auch dein verächtlicher ton - kleine söhne klauen und fressen, der vermeintlich dumme leser. die kompliziertschreibung trivialer rätsel (man sollte nie die schokoladenseite von marsfrauen in dessous unterschätzen), den wegen falscher wortwahl vorhersehbaren abgang mit looking for freedom zu glorifizieren.

ein klassisch übernächtiger kasparov
*)militanter mozartfan

Sie kennen doch sicherlich DIESE ELEKTROLÄDEN die mit der größten schottischen Eigenschaft protzen?
BEZUG AUF GEIZ IST GEIL HINKT VONWEGEN GEILHEIT, DIE DEN SCHOTTEN TROTZ ROCK JA NICHT UNBEDINGT NACHGESAGT WIRD. AUSSERDEM KÖNNTEST DU WENIGER EXTRAVERSCHLÜSSELT JA GLEICH SCHREIBEN "DIE MIT GEILEM GEIZ PROTZEN"
Nein? Keinen Fernseher Zuhause, wah?
WERBUNG KOMMT AUCH IM RADIO UND ÜBER PRINTMEDIEN SOMIT ÄRGERN SICH AUCH NICHT FERNSEHER ÜBER DEN SCHROTTSLOGAN
Und auf die Straße, wo man bei fast jedem Schritt von ihrer Werbung erschlagen wird, trauen Sie sich auch nicht, mhm?
OB SCHLECHT BEFESTIGTE REKLAMETAFELN EIN GRUND SIND NICHT MEHR AUF DIE STRASSE ZU GEHEN?
Ich möchte nicht zu sein und gebe einen letzten Tipp:
ICH MÖCHTE NICHT SO SEIN IST EIN ÜBERHEBLICH "GROSSZÜGIGES" INTRO FÜR DEN DEN DANN FOLGENDEN UNSCHLÜSSIGEN TIP
Denken Sie an die Planeten. Nein, die stellen Schokoladenriegel her!
SATURN STELLT KEINE SCHOKOLADENRIEGEL HER
Und nein: Twix (oder auch Raider) ist kein römischer Gott!
RAIDER HINWEIS UNNÖTIG - HEISST SEIT 1991 TWIX UND DAS KÖNNTE VON DER ENDUNG HER SCHON NIE MIT EINEM RÖMISCHEN GOTT, SONDERN HÖCHSTENS MIT DEM GALLISCHEN HUNDESOHN VON IDEFIX VERWECHSELT WERDEN

hallo mr. buffay. habe gesehen, dass sachen wie walzerkönigverhopser schon korrigiert wurden - aber wie du siehst, könnte man den kompletten ersten absatz in frage stellen - warum also nicht gleich mit dem zweiten anfangen? was ich mir auch überlegen würde, ist die eliminierung von drübersteher frage und antwort spielchen wie "soll ich ihnen mal sagen / und darum sage ich / aber das werden sie schon noch / usw." klingt nach ich wäre gern lehrer und ihr hört gefälligst zu, verdirbt den lesespass und lässt beim für alles offenen leser von vornherein die ne-so-nicht-verweigerungsmechanismusklingeln schrillen.

besteht deinerseits überhaupt interesse an kommentaren oder willst du weiterhin (wie nach meiner ersten antwort) stumm weiter korrigieren ?
kasparov

Ich weiß selbst, dass Saturn keine Schokoladenriegel herstellt. Ich wollte auch eigentlich auf Mars hinaus. "Denken Sie an die Planeten!" - "Mars?" Okay: Nicht lustig. Wird gelöscht.

Nenn mich Chandler.

Dann werde ich mal die Mängel rausnehmen.

servus chandler !
freut mich, den sonst nur eingeloggten nicht mehr mit mister und punkt zu sondieren )
dann mach mal, was du so machen willst. bin gespannt, wie´s läuft.

Version 2 ist lesebereit.

Das ist das erste Mal überhaupt, dass ich eine Geschichte ändere. Hamburger wäre stolz auf mich, dass ich doch auf Kritik eingehe.

wird etwas länger dauern, aber nicht ewig - versprochen. werde bei nächster gelegenheit ein bisserl darüber hirnen
der einstieg von der ecke ex-2.absatz zieht schon mal viel besser in die story.

so - guter kaffee hatte beschleunigende wirkung. habe deinen text nach bestem wissen und gewissen beharkt und versucht, auch bei änderungen den chandler-eigenen stil nie ausser acht zu lassen was meiner meinung nach korrekturen vertrug, war die vorwegnahme von dingen, die dann eh passieren. oder der ab und zu zuviel nachdenk-umbruch von umgangsdeutsch in geschraubt. zieh deine schreibweise ruhig genau so durch, wie du denkst. die satzstellungen kommen beim vielschreiben irgendwann von selbst. auch worte wie "also" und "nur" sind lieber selten zu verwenden - sie bieten kompromisse an, wo keine sein sollten. check deine texte auch nach wiederholungen - formulier sie um oder lass sie ganz weg. straffen ist besonders bei shortcuts wie dieser begebenheit besser als lang herumzumurksen. dies schliesst auch je nach möglichkeit die vermeidung von "könnte, sollte, würde, hätte" ein. der leser soll sich sicher sein, dass du das was du da schreibst, auch so meinst.
kompletter text kommt per mail, schau ihn dir an, was chandlerlike und für dich gut und schlüssig ist und tu dann damit, was immer du willst. um dem forum nicht die möglichkeit zu nehmen am arbeitsprozess teilzunehmen ist es allerdings unumgänglich, dass du die korrekturen nicht am originaltext vornimmst - sondern als eigenen komplett-kommentarblock in deinen beitrag stellst. so ist auch für dich später ein prüfender vergleich oder sogar eine wiederentdeckung älterer formulierungen in neuer gestalt möglich und die sache wird für alle hier interessanter.
begebenheiten, wie du sie hier schilderst passieren ja fast jedermann(frau) in der einen oder anderen form. die wenigsten schreiben darüber - also bleib dran!
B-) peace
kasparov