WANTED

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Und sonst?

O livro ist winzig. Das wird niemandem entgangen sein. Und selbst uns, dem harten Kern, kommt es allmählich ein bisschen unheimlich vor: ein Club aus zwei Mitgliedern. So exklusiv und einsiedler-einzelkämpferisch wollten wir dann doch nicht unterwegs sein und erst recht nicht: elitär. Du interessierst dich für Literatur? Du liest gerne? Du diskutierst gerne? Und du bist auch nicht abgeneigt oder darum verlegen, deine Gedanken zu Papier zu bringen? Ja, und warum bist du dann noch kein Mitglied in unserem Club?

Hau in die Tasten! Infiltriere unsere dekadente Freimaurerloge, werde Teil unserer literarischen Konspiration, unserer Pssst!-Wir-lesen-Bücher-Verschwörung, unseres Low-Budget-Projektes, unserer Belletristik-Sekte, dieser Clique mit der überheblich-abfälligen Kritikerattitüde, mit der Macht über Gut und Schlecht zu entscheiden und dem gnadenlosen Esprits intellektueller Klugscheißer.

join us,
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Wo sind die Literaturbegeisterten? Wo sind die Liebhaber von Büchern mit anspruchsvollen fiktionalen Inhalten? Wo sind die Leute, die den Fernseher gern auslassen, wenn sie einen spannenden Roman zur Hand haben? Wo sind sie, deren Herz gleich ein paar beats per minute schneller schlägt, wenn sie Namen wie Thomas Mann, Leo Tolstoi, Ernest Hemingway, Max Frisch, Günter Grass, Franz Kafka, George Orwell etc. hören? Wir suchen euch! Denn nach dem unerklärlichen Mitgliederschwund, den wir in der jüngeren Vergangenheit erfahren haben, fehlen uns vier Mitglieder. Also, zögert nicht, bewerbt euch jetzt und werdet Mitglied in dem besten Literatur- und Diskussionsclub im hiesigen Teil der Milchstrasse. Alles nähere könnt ihr in unserem Programm erfahren.

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Zusätzlich zu diesem sensationellen Angebot machen wir euch gleich noch ein zweites – diesmal aus der Kategorie phantastisch: Wir haben unsere Anforderungen, was die Club-Mitgliedschaft angeht, gewaltig nach unten geschraubt. Inzwischen reicht es, wenn man Linsensuppe verachtet ... Ernsthaft: Es genügt mittlerweile schon, ein Profil an uns zu schicken, sich mit unserem Programm einverstanden zu erklären und uns ein wenig die Hintergründe der eigenen Motivation auszuleuchten, sprich uns zu erklären, warum man bei uns mitmachen will. Bei uns – ausgerechnet bei UNS!? Das ist natürlich immer noch eine sehr hohe Hürde, doch wir hoffen darauf, durch neue Mitglieder das Clubleben wieder etwas lebendiger zu gestalten.

Ansonsten versinken wir – so wie momentan – tagtäglich in Selbstverachtung, aus der tiefste Depression folgt, aus der sich wieder Selbstverachtung ergibt usw. Wer durchbricht nur diesen Kreislauf und beschäftigt sich uns zuliebe freiwillig mit Büchern? Es muss doch irgendwen geben, dem das Spaß machen könnte, denn gerüchteweise sollen sogar schon Besucher in unserem Forum gesichtet worden sein.

Gebt euch einen Ruck: Macht mit!

[cute sushi lunches]

Was,ihr seid eine dekadente Freimaurerloge?
Warum hast du das denn nicht gleich gesagt?

[gelbsucht]

Na, das mit den Maurern stimmt vielleicht nicht ganz (außer beim Skat) und das Partikel "Frei" entspringt höchstwahrscheinlich auch eher einem idealistischen Wunschdenken. Doch dekadent sind wir, das kann ich dir versichern: durch und durch. Ich meine: schau dir an, was wir hier treiben. Wenn wir sonst nichts zu tun haben, gehen wir in unsere geheimen Laboratorien und versuchen herauszufinden, wie sich aus Blei reines Gold gewinnen läßt, wie man die Börsenkurse des kommenden Tages präzis vorhersagen kann, wie sich insgeheim die Weltherrschaft erschleichen läßt und - das komplizierteste von allem - was wirklich in den Köpfen der Frauen vor sich geht. Unsere Experimente mit weiblichen Ratten haben aber noch keinen Durchbruch gebracht. Wir tappen immer noch im Dunkeln. Vielleicht möchtest du dich ja für diesen guten Zweck als freiwilliges Forschungsobjekt melden. Wir würden dir dann ein paar der eigens für diesen Zweck entwickelten Wahrheitsdrogen verabreichen, dich an ein Elektroenzephalogramm anschließen und dir 48 Stunden lang Filme wie "Dirty Dancing", "Breakfast at Tiffanys", "Pretty Woman" und "Titanic" vorspielen. Als Aufwandsentschädigung würdest du dann ein ächtes chinesisches Gucci-Handtaschen-Plagiat erhalten. Ist das ein Angebot? Alternativ könntest du natürlich auch Mitglied in unserem dekadenten Club werden. Magst du Leberwurst? (Vorsicht! Fangfrage.)

gelbe grüsse