Es brodelt mal wieder

[Flocke]

Hallo ihrs.
Hier mal wieder was längeres zum Zerfetzen... Viel Spaß.



Gaias Lied

Du schenktest mir das Meer, Geliebter,
und den Himmel,
blauäugiges Brüderpaar.

Strahlend spiegelt mich der eine wider,
schenkt Muscheln mir, von Perlen voll,
ihm wollt’ ich sein der Felsen in der Brandung...
Der andere schmückt sein Kleid mit Sternen,
schenkt so mir Bilder, nicht von dieser Welt,
ihm wollt’ ich sein das Auge Tag und Nacht...

Ich schenkte dir das Meer, Geliebter,
und den Himmel,
ungestümes Zwiegespann.

Mein Leib war ihnen Ufer, Horizont.
Nun brechen Wellen über mir, es brandet Gischt,
von Wellenschaum und Wolkendicht geblendet
verlor ich selbst mich aus den Augen.

So sind mir meine Sphären dünn geworden,
zerrieben lieg ich da, Sand am Gestade,
riesle sonnenwarm durch deine Hände
und trage deine Spur vor Wind und Wellen.
Bin ich noch Frau genug zu füllen deine Träume?

Wir schenkten uns das Meer, Geliebter,
und den Himmel,
wir schenkten uns uns selbst.

[Silentium]

Hallo Flocke!

Ich bin irgendwie unsicher. Schwer unsicher. Zuerst lese ichs und denk mir "Kitsch!", dann les ichs wieder und denke "Eigentlich sehr schön", dann nochmal "Kitsch", nur um im nächsten Moment den Kopf darüber zu schütteln, dass ich nicht von anfang an gesehen hab, wie wunderbar es ist. Pendelt sich langsam in dieser positiveren Betrachtungsweise ein.


Was mich ein bisserl irritiert ist der Satz

Bin ich noch Frau genug zu füllen deine Träume?

Find ich immer ein bisserl gestelzt, wenn sich die Grammatik dem Rhytmus so beugen muss. Ich wüsst allerdings nicht, wie bisser machen. "Bin ich noch Frau genug, um deine Träume an/auszufüllen" oder so vielleicht. Hm.

Doch, je länger ich es les, um so besser gefällts mir. Hat was von blassem Sand und dunkelblauem Leinen und wildem Thymian. Irgendwie.

[Flocke]

Hi, Stille.

Danke fürs Kommentieren. Der Text sollte eigentlich ein Geschenk sein, aber da er nicht rechtzeitig fertig wurde, naja...

Über die gestelzte Zeile bin ich mir selbst nicht so ganz einig, einerseits möchte ich sie drin haben, weil es für mein Verständnis des Textes wichtig ist, andererseits denke ich, funktioniert es auch ohne. Diese Zeile nimmt doch extrem persönlichen Bezug auf mich als Autor.

Wäre es besser ohne sie?

Lieber Gruß
Flocke

P.S. Blasser Sand und wilder Thymian, dann wars ja nicht ganz daneben... )

[riemsche]

schwermut mit blauen flügeln. ich mags, flocke
die getragene wortwahl erinnert mich an lieder zu der lyra, hat für mich als leser aber auch ihre kleinen tücken.
ein paar grübler meinerseits:
"schenkt muscheln mir, DER perlen voll" ?
"WolkenFREI" klingt das blendender? wenn nicht, würde mich deine assoziation zu "Wolkendicht" sehr interessieren. bin immer auf der suche nach neuen bildern
die zeile mit persönlichem bezug auf die autorin könnte ich mir auch mit:
"Bin ich noch Frau genug, erfüll´ ich deine Träume?"
vorstellen, wenn ich deinen kommentar richtig verstanden habe.

liebe grüsse
kasparov

[Flocke]

Guten Abend, Herr K.

Danke auch dir fürs Lesen. Die Perlen überleg ich mir mal, ebenso den persönlichen Bezug, dein Vorschlag hat was. Ich hatte am Anfang auch noch eine zweite Frage drin, ob er auch noch Mann genug ist, ihre Träume zu erfüllen? Fand es dann aber zu diskriminierend für den Geliebten.

"WolkenFREI" klingt das blendender? wenn nicht, würde mich deine assoziation zu "Wolkendicht" sehr interessieren

Wolkenfrei paßt hier leider nicht, denn das LI ist nicht sonnengeblendet mit Augen zukneifen oder Sonnenbrille auf. Ich meinte eher sehr dichte Bewölkung, die kann das Tag-und-Nacht-Auge auch blenden = erblinden lassen. Hilft das weiter?

schwermut mit blauen flügeln

Hm, Dirk sagte mal was über mich von wegen, den Blues im Blut in Worte fassen. Einem Dichter geht es doch ohnehin nur dann gut, wenn es ihm wirklich schlecht geht

Abendgruß
Flocke

[riemsche]

danke flocke,
mit diffusen lichtverhältnissen kann ich was anfangen - hab während meiner dj-sets des öfteren damit zu kämpfen
Lg
kasparov

[Edekire]

liebe flocke,

dein gedicht hat auf mich eine ähnlich wirkung wie auf die stille.
als ich es das erste mal gelesen habe fand ich es kitschig. beim zweiten mal wieder nicht.

mittlerweile habe ich meine gedanken ein wenig zerpflückt und bin zu dem schluss gekommen, das mir das gedicht gefällt. ich mag die struktur darin und auch das es irgendwie verständlich ist ohne aus ddem bild zu fallen.

dabei gefällt mir aber der zweite absatz nicht so gut.
dort empfinde ich es wirklich als etwas kitschig.. strahlend, sterne, nicht von dieser welt...
das kommt mir so vor als wäre es zu viel.

dafür gefällt mir wiederum dieser teil:

So sind mir meine Sphären dünn geworden,
zerrieben lieg ich da, Sand am Gestade,
riesle sonnenwarm durch deine Hände
und trage deine Spur vor Wind und Wellen.

nach einigem lesen sehr gut. der klang stimmt, passt zum bild des meeres

der satz der folg, der ja auch schon kritisiert worde ist... ich frage mich ob er notwendig ist, ob nicht, was du vorher im bild zeigst, genügt.
das ist nur ein gedanke, er hilft sicher beim verständnis und ich habe ihn nun gelesen und kann das nicht mehr sicher beurteilen. also nur so ein gedanke

frl. ede

[Flocke]

@Ede

der satz der folg, der ja auch schon kritisiert worde ist... ich frage mich ob er notwendig ist, ob nicht, was du vorher im bild zeigst, genügt.

Hm, dass du auch darüber stolperst, zeigt mir eigentlich, dass besagte Zeile überflüssig ist. Wie gesagt, es war als Geschenk gedacht, dafür hat es diesen Bezug gebraucht, aber fürs allgemeine Verständnis ist er wohl nicht nötig. Nehm ich sie also raus, besser so.

Ich werd mal sehen, ob man die zweite Strophe etwas entkitschen kann, mal sehen, was Thesaurus hergibt... )

Danke auch dir.

Flocke