out of time

[Perry]

der moment wird kommen,
an dem der tag aushaucht,
stille gegen unendlich tendiert.

was sind straßenbahnen
ohne passagiere, fliehende fenster,
aus denen niemand winkt.

schwindet die zeit, die bleibt,
tanzt du auf rollenden steinen
baby, you’re out of time.

[hginsomnia]

hallo perry

schwindet die zeit, die bleibt,
tanzt du auf rollenden steinen

das ist ganz nett

aus den niemand winkt.

hier müsste es 'denen' heißen


darf ich das noch sagen:
den ersten abschnitt finde ich ganz ... nun, halt nicht so gut


lg
hginsomnia

[riemsche]

die rentnerband ist stillAlive und nicht downunder. das nur wegen dem /auf/tanzen das mit /dene_n/ haben wir schon im komm von hginsomnia. die zweite strophe gefällt mir. ich würds _und ich seh dich schon den kopf schütteln riemscheriemsche_ egal ... ich würds auf
leere strassenbahnen
fliehende fenster
keiner winkt
verdichten und es ist in der verjüngungsform mit den stones kompatibel

lGr

[Perry]

Hallo hginsomnia,
das "denen" habe ich glatt übersehen, danke für den Hinweis.
Ansonsten mag ich das Attribut "nett" bei lyrischen Texten nicht so gern, weil es eine unterschwellige Abwertung enthalten kann. Natürlich ist ein Binnenreim und eine Anlehnung an die alten Stones kein lyrisches Schwergewicht, aber der Text ist durchaus "ernst" gemeint, wenn auch mit einem Augenzwinkern geschrieben.
LG
Perry

Hallo riemsche,
mich würde auch interessieren was Mick &Co so alles an Verjüngungspillen schlucken.
Was die lyrische Verjüngung anbelangt, bin ich grundsätzlich nicht abgeneigt, aber ganz so "stichwortartig" wie bei deinem Vorschlag mag ich es dann doch nicht.
Danke fürs Meinung dalassen und LG
Perry

[shuya]

"der moment wird kommen,
an dem der tag aushaucht,
stille gegen unendlich tendiert."

der moment wird kommen,
an dem der tag aushaucht,
in stille die gegen unendlich tendiert.

ich kann mir das obrige richtig betont und vorgelesen auch sehr gut vorstellen, finde es aber für den lesefluß und auch den zusammenhang
etwas besser einfach nen satz draus zu machen.

bei der zweiten hakt es bei mir auch noch ein bisschen,
irgendetwas fehlt da noch.

liebe grüße

[hginsomnia]

Ansonsten mag ich das Attribut "nett" bei lyrischen Texten nicht so gern, weil es eine unterschwellige Abwertung enthalten kann.

die ich in diesem fall aber nicht beabsichtigt hatte. mir gefallen diese zwei zeilen tatsächlich, mir würden sie wahrscheinlich ohne die nachfolgende songzeile noch besser gefallen, da das ganze dann etwas offener gestaltet wäre.

lg

[Perry]

Hallo Shuya,
danke für deine Anregung.
Ich schreibe zwar Prosalyrik, aber ich versuche trotzdem so wenig Worte wie möglich zu verwenden.
LG
Perry

Hallo hginsomnia,
schon okay, ja die letzte Zeile wäre verzichtbar, da das "out of time" ja bereits im Titel steht.
Danke für den Hinweis und LG
Perry