altmühltal

[Perry]

per pedes auf der fossa carolina unterwegs
die einschnitte der schaufelbagger verheilt
lassen schnurgerade ufer das auge allein
mit trockenen wiesen ertrunkenen bäumen

von der holzhängebrücke aus schaue ich
auf sonnwendfeuerwerk und walzerfahrten
die flusssaumflora wirkt wie ein stiefkind
vom bären beklaut das berberitzengelb

was dem radfahrer die steigung erspart
nimmt der forelle dynamic aus den flossen
im stehenden gedeiht karpfende fülle
was fehlt ist das ferne im plätschergesang

[Näherungsweise]

in der zweiten strophe sind die komposita etwas überlastig:
holzhängebrücke, sonnwendfeuerwerk, walzerfahrten, flusssaumflora, berberitzengelb

das macht es dann etwas statisch und weniger anschaulich. die erste strophe ist da deutlich ausgeglichener.

"karpfende fülle"
hier bin ich noch unentschieden, ob mir diese wortschöpfung gefällt.

besonders die erste strophe gefällt mir von der stimmung ganz gut. danach fällt das gedicht nach meinem empfinden etwas ab.

schöne grüße
nw.

[Perry]

Hallo nw,

danke für deinen Eindruck.
bei verdichteten Texten kommt es zwangsläufig zu einer Komprimierung der Bilder,
hier ein ausgewogenes Mittel zu finden ist nicht leicht.
Mal sehen ob ich noch etwas rauslassen kann. Was die "karpfende fülle" anbelangt,
wage ich schon mal Wortneuschöpfungen, um die Texte etwas aufzulockern
bzw. Alleinstellungsmerkmale zu setzen.

LG
Perry

[riemsche]

altmühltal ist ein schönes wort. bei der ersten strophe stolperte ich mehrmals über zeile zwei. dacht mir - schreib ich jetzt den heilungsprozess von vornherein den ufern zu - andererseits warum denn nicht dem, der da per pedes .... vor allem weil dann in passage zwei sowas wie schwermut aufkommt. wobei sich das massiv zusammengesetzte lockern ließe. inklusive kleinem umbau - zB.
von holz hängebrücke aus schau ich auf
sonnwend feuerwerk und walzerfahrten
fluss saum flora wirken wie ein stiefkind
an berberitzen gelb beklaut vom bären
strophe drei könnt möglicherweise offtopic ganz was eigenes werden - wobei mE das intro mit dem umschriebenem e-bike das bremst, was angekurbelt werden könnte - dynamic. so deine absicht?
lG riemsche

[Perry]

Hallo riemsche,
dieses einstmals schöne Tal gibt es tatsächlich, bevor es dem Rhein-Main-Donaukanal zum Opfer gefallen ist.
In verdichteten Texten Querbezüge zu lesen ist teils beabsichtigt, teils nicht zu vermeiden. Manchmal hilft es,
sich ein Wort dazuzudenken (sind verheilt ).
Worttrennungen als Stilmittel Mehrdeutigkeiten zu erhalten, ist durchaus interessant. Bei deinem Vorschlag sehe ich
aber keinen wirklichen Mehrwert in der Aussage.
Mit E-Bikes hatte ich nichts im Sinn, ist am Fluss entlang jetzt auch nicht mehr nötig.
Insgesamt sehe ich es auch so, dass der Text noch etwas reifen kann, wobei ich deine Hinweise gerne miteinbeziehe.
LG
Pery

[riemsche]

wär das /sind/ drin, würd das wohl die folgezeile im satzbau beeinflussen. dass du das wort ausgelassen hast, ist sogesehen logisch - an der querverbindung zum ufer ändert sich ja nichts.
ich leg es mit der wort-trennung in den angesprochenen möglichkeiten auch nicht adhoc auf mehrdeutigkeit an. hat viel eher was mit gewichtsverteilung und atempausen zu tun.
dass du in dynamik das c verwendest, trug in verbindung mit der steigung meinerseits zur vermutung bei, dass da wer mit e-bike unterwegs war. nu da war ich wohl auf dem falschen dampfer (:-))
lGriemsche